Dowcipy sprzed lat - część 2

W numerze drugim "Dobrego Humoru", który ukazał się w październiku 1991 roku, pojawiły się dowcipy o policjantach. To jeden z kilkunastu tematów żartów najczęściej opowiadanych przez ludzi. 

Na okładce ponownie znalazła się informacja, iż w numerze znaleźć można 50 dowcipów i ponownie jest to informacja nieprawdziwa. Tym razem naliczyłem 44 żarty. Oprócz dowcipów na ośmiu stronach znalazło się sześć rysunków Szczepana Sadurskiego oraz stronicowa reklama wewnętrzna - Biblioteki Dobrego Humoru. Cena - nadal 750 złotych. Cały numer, podobnie jak poprzedni, był dwukolorowy - tym razem jednak oprócz koloru białego wykorzystany został kolor czerwony

Poniżej wszystkie dowcipy, które znalazły się w drugim numerze, a także najzabawniejszy moim zdaniem rysunek numeru. Na czerwono zaznaczyłem trzy najzabawniejsze moim zdaniem żarty (im ciemniejszy kolor, tym wyżej oceniony żart). Podobnie jak poprzednim razem dowcipy zostały ułożone alfabetycznie.

*     *     *

- Dlaczego nie zatrzymała pani samochodu, kiedy wołałem? - pyta policjant

- To pan krzyczał? A ja myślałam, że to znów ktoś, kogo przejechałam...

Do baru wchodzi policjant
- Poproszę frytki.
- Niestety, nie ma już kartofli.
- Nie szkodzi, zjem z chlebem!

Do jednego z posterunków policji przyjechał oficer na inspekcję

- Funkcjonariusz w czerwonym mundurze - wystąp!

- Panie kapitanie - szepcze asystent - to hydrant.
- Nie pytałem o nazwisko!

Do komisariatu policji wchodzi bardzo niski, chudy mężczyzna i żali się:
- Panie sierżancie, już trzeci dzień poszukuję mojej żony. Ma 198 cm wzrostu, waży 120 kilo, kuleje na jedną nogę i trochę niedowidzi.
Sierżant sprawdza książkę raportów i mówi:
- Ma pan szczęście. Nikogo takiego nie odnaleźliśmy!

Do milicjanta wrzucającego do rzeki płyty chodnikowe podchodzi mężczyzna i pyta:

- Co pan robi?

- A zobaczcie, obywatelu: wrzucam kwadraty, a wychodzą kółka!

Do płaczącego w parku policjanta podchodzi mężczyzna i pyta:
- Dlaczego pan władza płacze?
- Zgubił się mój pies patrolowy.
- Proszę się nie martwić, na pewno odnajdzie drogę do komisariatu
- On tak, ale ja?

Do policjanta podchodzi chłopiec i podaje mu pałkę policyjną, którą znalazł niedaleko.

- Czy to pana pałka?

- Nie, nie moja. Ja swoją zgubiłem.

Do policjanta podchodzi mężczyzna:
- Panie władzo, chciałbym dojść do ulicy Piłsudskiego.
- A czy ja panu przeszkadzam?

Do sklepu elektromechanicznego wchodzi policjant i mówi:

- Poproszę przepaloną żarówkę

- Słucham?

- Przepaloną żarówkę

- A na co panu przepalona żarówka?

- Potrzebuję do ciemni fotograficznej

Do szpitala przywieziono rannych policjantów. Wokół karetki zrobiło się zbiegowisko.
- Cicho - krzyczy ktoś z tłumu.
- Ale dlaczego?
- Bo nie słychać, jak jęczą.

Do zataczającego się jegomościa podchodzą dwaj policjanci:

- Dokumenty proszę - mówi pierwszy

- Nie mam

- No to idziemy - mówi drugi.

- No to idźcie!

Egzamin na policjanta. Przewodniczący komisji staje przed kandydatem, wyciąga przed siebie ręce z zaciśniętymi pięściami i pyta:
- Zgadnijcie, w której ręce są zapałki?
Kandydat myśli dłuższą chwilę. Egzaminator widząc jego niepewną minę kilkakrotnie otwiera lewą dłoń i z powrotem zaciska pięść
- Pytanie pomocnicze!

- Halo, policja? Chciałabym zgłosić, że w bibliotece naprzeciwko mojego domu jest włamywacz, który wszedł tam przez okno!

- Taak? A co czyta?

Komendant posterunku policji na odprawie:
- Jutro jedziemy na ważną akcję. Wszyscy przychodzą punktualnie na szóstą rano. Kto się spóźni, będzie jechał na przyczepie
- A o której odjeżdżają przyczepy?

- Która godzina? - pyta policjanta chłopiec.

Policjant długo patrzy na zegarek i nie odpowiada.

- No, która godzina?

- Nie popędzaj mnie! Myślisz smarkaczu, że tak łatwo podzielić siedemnaście przez dwadzieścia?

Ledwie trzymający się na nogach pijaczek spotyka na ulicy policjanta i pyta:
- Ile guzów mam na czole?
- Jeden, drugi, trzeci... liczy policjant i odpowiada: - trzy!
- To jeszcze dwie latarnie i będę w domu.

Na dachu płonącego wieżowca stoi ksiądz i milicjant:

Ksiądz pada na kolana i woła:

- Boże, ocal mnie

Niebo przeszywa grzmot błyskawicy i ukazuje się anioł:

- Skacz, a ocalejesz.

Ksiądz nie zastanawiając się skacze w dół, upada na ziemię i po chwili wstaje. Widzący to milicjant pada na kolana i woła:

- Boże, i mnie ocal!

Anioł odzywa się:

- Skacz, a ocalejesz

Milicjant uradowany skacze w dół, lecz pada na ziemię martwy.

Dusza milicjanta staje wkrótce przed świętym Piotrem i opowiada zdarzenie. Święty Piotr wzywa wszystkich aniołów, którzy mieli tego dnia służbę. Milicjant wskazuje na jednego z nich:

- Poznaję go, to ten!

Święty Piotr rozgniewany:

- Nieładnie, Popiełuszko. To już trzeci milicjant w tym tygodniu.

Pewien policjant na każdym dyżurze spędzał dużo czasu w budce telefonicznej
- Co ty tam ciągle robisz? - pytają koledzy
- Podnoszę słuchawkę, pytam: kto jest najlepszym policjantem na świecie, a tamten z drugiej strony mówi: ti, ti, ti....

Pijaczek wychodzi z knajpy i w pewnej chwili upada na chodnik. Patrzy w górę i podziwia gwiaździste niebo.

- Wielki Wóz... Mały Wóz... o kurde, radiowóz!

Pijak podchodzi do milicjanta stojącego na ulicy:
- Czy mogę koło pana trochę postać?
- Nie wypada, aby palant stał przy sokole - odpowiada milicjant.
W tym momencie pijak unosi ramiona i mówi:
- To ja już odlatuję.

Policjant idąc ulicą słyszy głos wydobywający się z pobliskiej bramy

- Ratunku! Gwałcą!!

Szybko wbiega do bramy i widzi pijaka opierającego się o ścianę.

- Co pan tak krzyczy?

- A co, powyobrażać sobie nie wolno?

Policjant przybyły na miejsce wypadku drogowego pisze protokół: Lewa noga na trawniku, prawa na ulicy, głowa na krawę...
- Cholera, ż czy rz?
Policjant nogą kopie głowę i pisze: "głowa także na ulicy"

Policjant rozmawia z żoną podczas śniadania:

- Rano zdjąłem odciski palców z mojego portfela. Jak sądzisz, kochanie, do kogo znów należały?

Policjant wychodzi z domu.
- Gdzie idziesz? - pyta żona
- Nie twoja sprawa!
Na ulicy policjant wsiada do taksówki:
- Dokąd jedziemy?
- Żonie nie powiedziałem, to myślisz, że tobie powiem?

Policjant z drogówki zatrzymuje kierowcę jadącego zygzakiem.

- Poproszę dokumenty do kontroli

- Niestety nie mam. Należę do anonimowych alkoholików.

Policjant z drogówki zatrzymuje samochód:
- Czy obywatel wie, że tylny numer rejestracyjny jest zupełnie nieczytelny?
- Wiem, panie władzo, ale przecież ja go znam na pamięć!

Policjant zatrzymuje auto i zwraca się do kierowcy:

- Dmuchaj pan!

- Dobrze panie władzo, a gdzie boli?

Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego z nadmierną prędkością.
- Nadmuchajcie w balonik!
- Panie władzo, muszę?
- A chcecie, żebym zrobił to za was? Wtedy to już na pewno stracicie prawo jazdy!

Policjant zatrzymuje kobietę jadącą samochodem:

- Proszę o pani prawo jazdy

- Ależ wy macie u siebie bałagan! Przecież już trzy miesiące temu zabrał mi je jeden z pańskich kolegów!

Policjant zdaje maturę.
- Wymieńcie jakieś ciało lotne.
- Ptok - odpowiada policjant.
- Świetnie. Zaliczyliście fizykę i biologię!
W domu policjant opowiada żonie o swoim egzaminie. Ta stwierdza:
- Gdybyś powiedział "ptak", zaliczyłbyś również język polski...

Policyjny radiowóz ściga przestępców. Już mają ich dopaść, kiedy policyjny kierowca zjeżdża nagle z drogi i zatrzymuje się przed stacją obsługi samochodów.

- Macie ich? - pyta przez radio szef centrali

- Nie, mieli wyjątkowe szczęście. Przepisy mówią, że po przejechaniu 5 tys. kilometrów trzeba zrobić przegląd techniczny wozu!

- Przestępstwo dokonane zostało w nocy z piętnastego na szesnastego lipca - informuje komendant zgromadzonych na odprawie milicjantów.
- Przepraszam, ale nie dosłyszałem - przerywa jeden z nich - w nocy z piętnastego na którego?

Przez park wieczorową porą przechodzi policjant. Coś zaszeleściło w pobliskich krzakach, więc woła:

- Co tam się dzieje?

- Tu się odbywa kopulacja!

- Płacicie obywatelu 20 tysięcy grzywny!

Z krzaków wysuwa się ręka z banknotem, policjant bierze pieniądze, wypisuje mandat i odchodzi. Po chwili słyszy jakieś odgłosy dochodzące zza innych krzaków

- Co tam się dzieje? Też kopulacja?

- Tak

- Płacicie obywatelu dwadzieścia tysięcy.

- Zapłać kochanie, pieniądze są w torebce.

- Cooo, was jest dwoje? Czterdzieści tysięcy!

Radiowozem jedzie dwóch policjantów:
- Ty, widzisz ten las?
- Nie, drzewa mi zasłaniają!

Rozmawia dwóch policjantów:

- Kupiłem sobie narty wodne!

- A gdzie ty teraz znajdziesz pochyłe jezioro?

Ulicą idzie dwóch policjantów z małpką. Zauważył to oficer i wydaje polecenie:
- Zaprowadźcie małpę do zoo!
Nazajutrz oficer znów spotyka dwóch policjantów z małpką
- Przecież mieliście zaprowadzić ją do zoo?
- Byliśmy wczoraj. A teraz idziemy z nią do kina!

Ulicą idzie patrol policjantów. Nagle na chodniku znajdują czyjąś głowę

- Przecież to Wiesiek!

- Coś ty, Wiesiek jest wyższy!

Ulicą idzie zataczający się facet i bełkocze do siebie:
- Litr na siedmiu, litr na siedmiu, litr na siedmiu....
Podchodzi do niego policjant i pyta:
- Jak to możliwe, żeś pan taki pijany, skoro w siedmiu wypiliście tylko jeden litr?
- Sześciu nie przyszło...

W czasie patrolu milicjanci spotykają umundurowanego kolegę leżącego na ulicy z przymkniętymi oczami.

- Co ty tu robisz - pytają zdziwieni

- Jak to co? Słucham płyt...

W komisariacie dzwoni telefon. Dyżurny policjant podnosi słuchawkę, słucha i mówi:
- Tak jest!
Odkłada słuchawkę, wyjmuje z biurka magnetofon i wali go pałką. Jaki otrzymał rozkaz?
- Przesłuchać taśmę.

W kosmos wysłano małpę i policjanta. Pierwszą kopertę z zadaniami otworzyła małpa: "Nacisnąć przycisk, włączyć akumulatory, przeprowadzić badania."

Po chwili kopertę przeznaczoną dla siebie otworzył policjant: "Nakarmić małpę, położyć się spać".

W nocy policjant zauważył rozbitą szybę wystawową, a wewnątrz sklepu mężczyznę rozpruwającego kasę.
- Ręce do góry!
- Jestem niewinny! Po prostu oparłem się za mocno o szybę i pękła. Wszedłem więc do sklepu, żeby zostawić swój adres i nazwisko.
- To dlaczego dobierał się pan do kasy?
- Szukałem długopisu...

Wchodzi policjant do księgarni:

- Poproszę jakąś książkę

- Czy to ma być coś z filozofii, czy może coś lżejszego?

- Wszystko jedno, przyjechałem radiowozem.

Wokół mężczyzny, który wypadł z pierwszego piętra, zebrał się spory tłum. Do leżącego podchodzi policjant.
- Co tu się dzieje?
- Nie mam pojęcia, dopiero co spadłem.