Dziś zająłem się dowcipami od nr 478 do nr 534. Oczywiście pominąłem dowcipy, które już wcześniej (w części nr 1 i nr 7) pojawiły się na blogu - tym razem takie znalazłem zaledwie dwa.
I jeszcze drobna informacja odnośnie samej książeczki. Otóż, jeśli dobrze policzyłem, w książeczce znalazło się piętnaście rysunków (a więc mniej, niż w części pierwszej), których autorem był Szczepan Sadurski.
* * *
- Boli mnie żołądek panie doktorze.
- Co pan ostatnio jadł?
- Niedojrzałe jabłka
- To zapiszę panu coś na oczy
- Dlaczego na oczy?
- Żeby pan lepiej widział, co zjada!
- Dla pana zdrowia byłoby wskazane - radzi pacjentowi lekarz - aby pan codziennie na czczo pił szklankę ciepłej wody.
- Ja to robię od dawna, tylko żona tę lurę nazywa herbatą...
Do gabinetu wchodzi baba z córką, piękną blondynką.
Lekarz do córki:
- Proszę się rozebrać
- Ależ panie doktorze - mówi baba - przecież to ja jestem chora!
- Co pani dolega?
- Nic, tylko ostatnio nie mam się przed kim rozebrać...
Do lekarza przychodzi łysy:
- Panie doktorze, żenię się. Chciałbym wiedzieć, czy jest jakaś szansa, że na głowie wyrosną mi...
Lekarz przerywa:
- Rogi? Tak!
Do lekarza przychodzi mężczyzna z siedmioletnim synem. Chłopiec siada na krześle i lekarz zaczyna badanie:
- Otwórz buzię i powiedz aaaa
- Panie doktorze - wtrąca ojciec - jego nie trzeba egzaminować, zna już cały alfabet
Lekarz do baby:
- Pani mężowi niezbędny jest całkowity spokój Oto recepta na środki uspokajające.
- Jak mam je mężowi podawać?
- Nie mężowi. Te tabletki są dla pani!
Lekarz do badanego:
- Czy często występują u państwa różnice zdań?
- Och nie, żona do tego by nie dopuściła!
Lekarz do badanego:
- Nie powinien pan pić mocnej kawy, skoro tak się pan po niej denerwuje.
- Ale jeszcze bardziej denerwuję się, gdy mi podają słabą kawę!
Lekarz do badanego:
- Niestety, serduszko... Musi pan od dziś zapomnieć o alkoholu, papierosach, że już nie wspomnę o kobietach...
- Panie doktorze, przecież nie można z dnia na dzień zapomnieć, że się jest mężczyzną!
- Niech pan nie widzi tego w tak czarnych barwach. Golić się pan może choćby i trzy razy dziennie!
Lekarz do pacjenta:
- A czy pan nie mógłby, tak jak żona, robić sobie godzinną drzemkę po obiedzie?
- Ależ panie doktorze! Jakże mógłbym się pozbawić jedynej spokojnej godzinki w ciągu całego dnia!
Lekarz do pacjenta wymagającego stałej opieki medycznej:
- Niech pan zatrudni jakąś pielęgniarkę, ale dla pana serca byłoby lepiej, gdyby miała co najmniej 50 lat.
- A czy mógłbym zaangażować dwie pielęgniarki po 25 lat?
Lekarz do pacjentki:
- Najlepiej rozpoznamy pani dolegliwości, gdy zrobimy zdjęcie rentgenowskie.
- Dobrze, panie doktorze, ale proszę mi je zrobić z profilu, bo tak wychodzę najlepiej!
Lekarz przegląda kartę z historią choroby staruszki:
- Reumatyzm, kamienie żółciowe, przepuklina, hemoroidy, astma... Ile właściwie ma pani lat?
- Trzydzieści siedem.
- No proszę, w dodatku osłabiona pamięć!
Lekarz pyta badanego
- Pije pan?
- Nie
- Pali pan?
- Nie
- Jak panu się to udaje?
- Żona odbiera za mnie pensję
Lekarz wypisując babie receptę mówi:
- Wypiszę pani także jakiś środek nasenny.
- Nie trzeba, panie doktorze. mam w domu telewizor...
- Mogę pana zapewnić, że z pańską chorobą dożyje pan co najmniej osiemdziesiątki.
- Panie doktorze, czyżby moje zdrowie się pogorszyło? Podczas poprzedniej wizyty dawał mi pan 100 lat życia...
- Musi pan prowadzić uregulowany tryb życia - poucza lekarz pacjenta. - Nie wolno panu pić alkoholu, palić, denerwować się... Dlaczego pan wychodzi z gabinetu?
- Żeby się nie denerwować, panie doktorze!
- Nie rozumiem, dlaczego chce pan środki nasenne, skoro zawsze nocami przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!
- Niech pan nie pije alkoholu, nie pali papierosów, nie zadaje się z kobietami...
- I w ten sposób dożyję stu lat?
- Tego nie wiem. Ale wiem, że czas będzie się panu cholernie dłużył...
Pacjent radzi się lekarza, co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca
- Panie doktorze, nie pomogło
- Niech pan pije samo mleko
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?
- Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch
- Proszę się rozebrać
- Rozebrać? Czyżby pan doktor mi nie wierzył?
- Panie doktorze, często mi się śni, że jestem dyrektorem mojego zakładu. Co mam robić, aby sny się spełniły?
- Mniej spać!
- Panie doktorze, fatalnie się czuję. Nie mogę się ani położyć, ani ustać, ani usiedzieć...
- Pozostaje pani jedno: Powiesić się!
- Panie doktorze, jem dobrze, nie mam kłopotów ze snem, nic mnie nie boli, a czuję, że powinienem się leczyć...
- To ja przepiszę panu lekarstwo, które odbierze panu apetyt, sen i dobre samopoczucie, a potem rozpoczniemy kurację.
- Panie doktorze, jestem wykończona. Od czasu, gdy mąż zachorował, siedzę przy jego łóżku w dzień i w nocy.
- Czy pielęgniarka, której poleciłem czuwać przy mężu, nie zgłosiła się?
- Owszem, właśnie dlatego muszę siedzieć!
- Panie doktorze, mam dopiero 40 lat i już jestem zupełnie łysy.
- Proszę się nie martwić, wypadanie włosów to jedyna choroba, która nie ma nawrotów.
- Panie doktorze, mam już 80 lat i nadal oglądam się za dziewczynami.
- W tym wieku? Wspaniale, powinien się pan cieszyć!
- Tak, tylko martwi mnie, że zapominam, po co się za nimi oglądam...
- Panie doktorze, mam kłopoty z oddawaniem moczu
- A ile ma pan lat?
- 72
- To już pan swoje wysikał
- Panie doktorze, nie mogę zasnąć
- Czy próbował pan liczyć przed zaśnięciem?
- Do ilu?
- A o której pan wstaje?
- O szóstej
- To niech pan liczy do szóstej!
- Panie doktorze, połknąłem wieczne pióro. Co robić?
- Niech pan pisze długopisem!
- Panie doktorze - skarży się staruszek - dzień w dzień oddaję mocz regularnie o piątej rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze - uspokaja lekarz
- Ale ja się budzę dopiero o siódmej!
- Panie doktorze, tracę włosy na czubku głowy, a na stopach robią mi się odciski. Co robić?
- Kupić dłuższe łóżko!
- Panie doktorze, zawsze gdy budzę się rano, przez pół godziny jestem oszołomiona i dopiero po jakimś czasie czuję się dobrze.
- Droga pani - odpowiada lekarz. - Jest na to tylko jedna rada: niech się pani budzi pół godziny później!
Po zbadaniu lekarz zwraca się do pacjenta:
- Niedobrze... język mamy obłożony, zaczerwienione migdałki, przyspieszone tętno... I co my teraz zrobimy?
- Bo ja wiem... Może poszlibyśmy do lekarza?
Po zbadaniu młodego mężczyzny lekarz mówi:
- Powinien pan zażywać więcej ruchu, gimnastyki, pływania...
- Ależ panie doktorze, jestem mistrzem Polski w pięcioboju!
- To powinien pan zostać mistrzem świata!
Po zbadaniu pacjenta lekarz pyta:
- Czy ma pan pracę siedzącą?
- Jak by to powiedzieć... I tak, i nie. Jestem dżokejem.
Po zbadaniu pulsu lekarz mówi do chorego:
- Pana puls bije bardzo wolno
- Nic nie szkodzi, mam czas!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, co noc śni mi się straszny sen: wpadam do wody i topię się. Co robić?
- Na pani miejscu nauczyłbym się pływać!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam uszy zapchane watą i nic nie słyszę.
Lekarz bierze wziernik i zagląda do ucha.
- Na wylot nic pan nie zobaczy. To drugie też jest zapchane!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, moja kilkunastoletnia córka cierpi na wadę wymowy
- Na przykład?
- Żadnemu ze swoich chłopców nie może powiedzieć "nie".
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mój mąż od pewnego czasu ma bóle brzucha.
- Proszę się rozebrać i pokazać mi, gdzie męża boli!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wieczorem nie mogę zasnąć. Co mam robić?
- Proszę sobie wyobrazić, że już świta i zaraz musi pani wstawać do pracy.
Przychodzi baba do lekarza:
- Witam panią, na co się pani skarży?
- Panie doktorze, kiedy zaczynam mówić - nikt mnie nie słucha.
- Witam panią, na co się pani skarży?
Przychodzi chłop do lekarza:
- Czy jest u pana moja baba?
Przychodzi Fąfara do lekarza. Lekarz jest już stary i trochę głuchy.
- Co panu jest?
- Bolą mnie jądra
- Jak pan mówi? - dopytuje się doktor
- Nie jak mówię, tylko jak siadam.
- Przydałoby się panu więcej ruchu - mówi lekarz do pacjenta - Powinien pan uprawiać jakiś sport. Pewnie ostatnio musiał pan dużo siedzieć?
- Tylko dwa lata panie doktorze!
Staruszka przychodzi do lekarza i prosi o pigułki.
- Jakie pigułki?
- No.. wie pan...
- W pani wieku takie pigułki nie są już potrzebne!
- Ale mnie przydałyby się na ból głowy.
- Przecież te tabletki służą do czegoś innego...
- Nic pan nie rozumie. Kupię te pigułki i każdego ranka jedną wrzucę do kawy mojej wnuczki. Wtedy na pewno przestanie mnie boleć głowa!
- W pana przypadku - mówi lekarz - trzeba będzie zrobić analizę moczu. Ja na chwilę wyjdę, a pan odda mocz do którejś z tych buteleczek stojących na szafie
Po kilku minutach lekarz wraca i cały gabinet od sufitu do podłogi zastaje mokry.
- Co pan zrobił najlepszego?
- A pan myśli, że to tak łatwo trafić do flaszki stojącej na szafie?
W poczekalni przed gabinetem lekarskim jeden z pacjentów pyta drugiego:
- Prze-praszam co-o p-paa-anu dolega?
- Mam chorą prostatę
- A c-co t-to jest?
- Jak by to panu wytłumaczyć... Ja tak siusiam, jak pan mówi.
- Więc mówi pani, że była u znachora i nie wyleczył pani? Ciekaw jestem, co za bzdury pani naopowiadał...
- Radził mi, żebym poszła do lekarza!
- Więc mówi pan, że z pana schorzeniem był pan dwa lata temu w sanatorium w Krynicy? A cóż za idiota panu to doradził?
- Pan, panie doktorze!
- Więc uskarża się pani na dotkliwy ból pod łopatką? A czy w nocy ból się wzmaga?
- Tego nie wiem, panie doktorze.
- Jak to?
- Bo w nocy śpię!
- Wydaje mi się, że pani już lepiej kaszle
- Trenowałam całą noc, panie doktorze!
Zirytowany lekarz zwraca się do pacjenta:
- Jest pan najbardziej niesfornym pacjentem, jakiego kiedykolwiek miałem. W łóżku pan nie leży, lekarstw pan nie przyjmuje, a w dodatku czuje się pan coraz lepiej!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora