Dziś zająłem się żartami od nr 271 do 333. Jak zwykle pominąłem dowcipy, które już wcześniej pojawiły się na blogu (w części nr 3 i 12). Odnalazłem pięć takich kawałów.
I jeszcze ostatnia informacja dotycząca samej książeczki. Dowcipy były podzielone tematycznie, a znaleźć można w niej następujące części: "Egzamin", "Na służbie", "Pytania" i "Po służbie". Warto też wspomnieć, że ostatni dowcip, z nr 333, znalazł się na tylnej okładce.
* * *
Do domu publicznego przychodzi klient. Szefowa przybytku oferuje mu różne dziewczyny:
- Może Murzynkę?
- Miałem
- To może Mulatkę?
- Miałem
- Może jakąś skośnooką?
- Miałem.
- Gorącą Rosjankę?
- Miałem
- No to co pan chce?
- Może jakiegoś chłopczyka?
- Co pan sobie myśli/ Zaraz zawołam policjanta.
- Też miałem!
Do kiosku podchodzi policjant i mówi:
- Poproszę bilet autobusowy. Ale koniecznie z siedzącym miejscem.
Do kiosku Ruchu podchodzi policjant i mówi:
- Poproszę dwa zeszyty w kółka i jeden w trójkąty
- Są tylko w kratkę i w linię
- Co to za porządki? Żeby nie było zeszytów w trójkąty?
Po chwili do kiosku podchodzi starszy rangą policjant.
- Niech pani wybaczy mojemu koledze. Jest trochę nierozgarnięty.
- Nic nie szkodzi. Co dla pana?
- Dwa ołówki i globus Wrocławia.
Do księgarni wchodzi policjant:
- Czy jest coś Sienkiewicza?
Ekspedientka podaje policjantowi książkę w zielonej okładce.
- Nie podoba mi się. Może jest coś w niebieskiej okładce?
- Nie, nie ma.
- Czy to znaczy, że Sienkiewicz nie napisał niczego w niebieskiej okładce?
Do kwiaciarni wchodzi policjant:
- Poproszę róże. Albo nie... fiołki. Nie.. narcyzy. Albo nie... tulipany.
- Niech się pan wreszcie na coś zdecyduje
- Dobrze. Poproszę krem do golenia.
Do sklepu cukierniczego przychodzi policjant.
- Czy są rodzynki?
- Nie ma. Ale jest sernik z rodzynkami.
- Dobrze. To proszę mi wydłubać dwadzieścia deko.
Do sklepu spożywczego wchodzi policjant:
- Poproszę litr bananów
- Bananów nie sprzedaje się na litry, tylko na kilogramy.
Nazajutrz sytuacja się powtarza - policjant znów chce litr bananów. Sprzedawca proponuje:
- Zamieńmy się rolami. Ja będę kupującym, a pan sprzedającym, dobrze?
Po chwili:
- Poproszę kilo bananów.
- A ma pan butelkę?
Do sklepu wchodzi policjant i prosi o papier klozetowy.
- Nie mówi się papier klozetowy, tylko toaletowy.
Po chwili policjant wchodzi do drogerii i prosi o mydło.
- Jakie mydło? Toaletowe?
- Wolałbym do twarzy...
Dwaj policjanci rozmawiają w sklepie spożywczym.
- Wziąć dwie czy trzy?
- Dwie. Wczoraj wzięliśmy trzy i jedna została.
- Co dla panów?
- Cztery butelki wódki i dwie bułki.
Dwaj policjanci stają przed warszawskim pomnikiem Chopina w Łazienkach.
- Spójrz, pomnik Szopena.
- Ej, ty durniu. To nie pomnik Szopena tylko Interwizja.
Dwaj policjanci wchodzą do restauracji i zamawiają herbatę. Po chwili kelner podaje dwie szklanki zamówionej herbaty, a policjanci zaczynają mieszać ją łyżkami tak głośno, że siedzący przy pozostałych stolikach goście przyglądają się im z zainteresowaniem. W pewnym momencie jeden z policjantów zauważa to i mówi do kolegi.
- Józek, chyba mieszamy nie w tę stronę!
Ilekroć policjant przechodził pod domem, z jednego z okien dochodził głos papugi: "Durrrny policjant! Durrrny policjant!". Któregoś dnia wszedł do mieszkania i zagroził właścicielowi papugi, że jeśli jeszcze raz ona go obrazi, będzie musiał zapłacić wysoką grzywnę. Nazajutrz policjant przechodząc pod domem usłyszał:
- Durrrny! Durrrny!
- Kto? Może ja?
- Ty już dobrze wiesz, który z nas jest durrny!
Józio pyta ojca-policjanta:
- Czy bażant to ptak czy ryba?
- Ryba, synku, ryba.
- A dlaczego siedzi na drzewie?
- Bo... bo jest nienormalna.
Kasjerka w kinie pyta policjanta:
- Dlaczego kupuje pan już trzeci bilet na ten seans?
- Bo ta pani przy wejściu do sali projekcyjnej już dwa mi przedarła.
Kolega opowiada policjantowi dowcip o tym, jak się łapie strusia:
- Bierze się łysego faceta, zakopuje się w piasku tak, aby widać było tylko jego łysinę. Podchodzi struś, myśli, że to jajo, siada na nim i wtedy łatwo już strusia złapać.
Policjant wraca do domu i opowiada żonie ten sam dowcip:
- Bierze się łysego faceta i zakupuje w piasku tak, aby wystawały tylko jaja. Podchodzi struś, siada na nich i wtedy już łatwo tego strusia złapać! Tylko, cholera, dlaczego ten facet miał być łysy?
- Mamo, ja się boję policjantów!
- Dlaczego?
- Mogą mnie aresztować.
- Dlaczego tak myślisz?
- Bo jestem niewinny!
Na balkonie rozmawiają dwie żony policjantów. Jedna z nich zauważa na dole męża.
- Patrz, Franek wraca dziś do domu z bukietem róż. Znów będę musiała mu dać d...
- A co, nie macie wazonów?
Na przystanku autobusowym stoją dwaj policjanci. Jeden czeka na "jedynkę", a drugi na "trójkę". Podjeżdża trzynastka i... obaj wsiadają.
Pewien facet zjada w restauracji rybę i woła:
- Kelner! Jedno duże piwo! Ryba chce pić!
Przy sąsiednim stoliku siedzi policjant jedzący kotlet schabowy. Bardzo spodobał mu się ten żart, więc po chwili i on wzywa kelnera:
- Kelner, jedno duże piwo! Świnia chce pić!
- Po ile zielone?
- Po 13 700
- A po ile niebieskie
- Po dwóch, na każdym rogu ulicy.
Po wynajęciu pokoju w hotelu policjant bierze bagaże i wchodzi z nimi do windy. Po chwili zwraca uwagę recepcjonistce.
- Proszę pani! Winda, do której przed chwilą wszedłem, jest nieczynna!
- Ależ to nie była winda, to kabina telefoniczna.
Podczas przyjęcia do policjanta podchodzi pani domu:
- Czy zatańczy pan ze mną?
- Oczywiście, szanowna pani. Przecież nie przyszedłem tu tylko dla przyjemności.
Podobno policjant z jednego dowcipu śmieje się trzy razy. Pierwszy raz - gdy go usłyszy, drugi raz - gdy go opowiada innym, i trzeci raz - gdy go zrozumie.
Policjant buduje własny domek. W chwili, gdy dźwiga worek cementu, przechodzący obok mężczyzna zwraca uwagę:
- Panie, nie lepiej na taczce?
- Już próbowałem, ale za bardzo gniecie w plecy.
Policjant idzie ulicą ze skwaszoną miną. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ci jest?
- Boli mnie ząb.
- Wiesz? Jak mnie boli ząb, to kładę się na łóżku obok mojej żony i wkrótce ból mija.
- Dobrze, że mi o tym powiedziałeś. A gdzie jest teraz twoja żona?
Policjant pod nieobecność żony po raz pierwszy samodzielnie wykąpał swojego kilkuletniego synka. Gdy wyjmował go z wanny, malec powiedział:
- Mama kąpie mnie inaczej.
- Jak?
- Zdejmuje mi skarpetki i buty/
Policjant poszedł do filharmonii. Podczas koncertu w pewnym momencie siedzący obok meloman pyta go:
- Nie sądzi pan, że w tej sali jest nienajlepsza akustyka?
- Nie czuję, mam katar...
Policjant przychodzi do księgarni i chce kupić jakąś książkę. Ekspedientka proponuje mu książkę o logicznym myśleniu.
- A co to takiego? - pyta policjant
- Wyjaśnię to panu na przykładzie. Czy ma pan w domu akwarium?
- Mam
- A więc lubi pan naturę?
- Tak.
- Stąd wniosek, że nie jest pan pedałem. I to właśnie jest logiczne myślenie.
Policjant wychodząc z księgarni spotyka drugiego policjanta.
- Cześć. Widzę, że kupiłeś książkę?
- Tak, o logicznym myśleniu.
- A co to takiego?
- Wyjaśnię ci to na przykładzie. Czy masz w domu akwarium?
- Nie
- Ty pedale!
Policjant przyjechał z żoną na wczasy. Spacerując brzegiem morza zauważył latające nisko mewy i mówi do żony:
- Ale tu mają umyte wrony!
Policjant rozmawia z kolegą:
- W zeszłym roku założyłem się z Fąfarą, że zjem całego pieczonego indyka.
- I co, wygrałeś zakład?
- Tak, zjadłem całego!
- I nie odczuwałeś potem żadnych przykrych dolegliwości
- Owszem, w tym roku Fąfara nie zaprosił mnie już na imieniny!
Policjant spotyka na ulicy kolegę i pyta:
- Skąd masz takie eleganckie buty?
- To buty z krokodyla. Przywiozłem je z Egiptu.
- Naprawdę? A jak je załatwiłeś?
- Zwyczajnie. Poszedłem nad Nil, wyszedł na brzeg krokodyl, ja go w pysk i już.
Niedługo po tej rozmowie policjant wyjechał na wycieczkę do Egiptu. Poszedł nad Nil i czeka. Nagle z rzeki wychodzi krokodyl. Policjant wyciąga pałę i... bach! Potem wychodzi drugi, ten go bach. Trzeci...
Po powrocie do kraju policjant znów spotyka kolegę.
- I co, jak ci poszło?
- Miałem pecha. Zabiłem chyba z dziesięć krokodyli i żaden nie miał na nogach butów.
Policjant spotyka sąsiadkę i grzecznie pyta:
- A gdzie mąż szanownej pani?
- Poszedł na pogrzeb kolegi.
- A długo tam zabawi?
Policjant staje przy klatce z papugą i pyta:
- Ty, umiesz mówić?
- Oczywiście. A ty umiesz latać?
Policjant wchodzi do sklepu spożywczego:
- Poproszę jam
- Nie mówi się jam, tylko dżem
- Dobrze, dobrze. I jeszcze jeden dżogurt
Policjant wręcza znajomemu wizytówkę
- Ooo, nie wiedziałem, że masz telefon.
- No coś ty? Nie czytałeś nowej książki telefonicznej?
Policjant wstaje rano z łóżka i podchodzi do okna. Żona pyta:
- Jaka tam dziś pogoda?
- Skąd mogę wiedzieć? Przecież jest straszna mgła i nic za oknem nie widać.
Policjant założył się z kolegą, że wejdzie do którejś restauracji i zje 50 pierogów. Niestety, przecenił swoje możliwości i zjadł tylko 45. Wpatruje się w pozostałe pięć pierogów i stwierdza ze smutkiem.
- Gdybym wiedział, że tak będzie, te pierogi zjadłbym na samym początku.
Policjant zapisał się do biblioteki. Pierwszą książką, jaką wypożyczył, była książka telefoniczna. Gdy ją oddawał, bibliotekarka zapytała:
- I jak, spodobała się panu?
- Cóż... Akcja może niezbyt szybka, ale ilu bohaterów!
Policjant zwierza się drugiemu:
- Mam wrażenie, że moja żona robi zdjęcia szpiegowskie
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo zawsze wywołuje je po ciemku.
Policjantowi urodziły się bliźnięta. Gdy już dorosły, sąsiad pyta go:
- W jaki sposób rozróżnia pan swoich synów?
- Zwyczajnie, po odciskach palców.
Przychodzi policjant do sklepu i pyta:
- Czy są karty do gry?
- Są
- To poproszę ósemkę trefl.
Przychodzi policjant do sklepu mięsnego i pyta:
- Czy haki myte?
- Nie
Przychodzi nazajutrz i pyta:
- Czy haki myte?
- Nie
Trzeciego dnia policjant pyta:
- Czy haki myte?
- Tak
- To poproszę dwa kilo.
Przychodzi policjant do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Są
- To poproszę jedną.
Rozmawiają dwaj policjanci:
- Ja jadę na wczasy, żeby schuść.
- A ja jeżdżę do sanatorium, żeby zgrubść.
Do pokoju wchodzi trzeci policjant, który przez otwarte drzwi przysłuchiwał się rozmowie.
- Chłopaki, od tego waszego gadania można ze śmiechu pęc.
Siedzi policjant w pokoju i słyszy, jak za oknem coś spada. Wygląda za okno, patrzy, a to... temperatura.
Spotykają się dwie żony policjantów.
- Wiesz - zwierza się pierwsza - Mój mąż ostatnio dużo pije. Nie wiem, co robić...
- Zrób to co ja. Któregoś dnia napełniłam wannę wódką i wrzuciłam do niej zdechłego kota. Od tej pory nie wypił nawet kieliszka!
- Świetny pomysł. I ja tak zrobię.
Po powrocie do domu napełniła wannę wódką, wrzuciła do niej zdechłego kota i powiedziała mężowi, żeby poszedł do łazienki wykąpać się.
Policjant poszedł do łazienki. Nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu zniecierpliwiona żona wchodzi do łazienki. Widzi, jak pijany mąż siedzi na brzegu pustej wanny, wykręca kota i mówi:
- No, jeszcze jedną kropelkę, malutki.
Synek pyta ojca-policjanta:
- Tato, czy Polska leży w Europie, czy Europa w Polsce?
- Nie zawracaj mi głowy, lepiej zapytaj pani od matematyki.
Tu Polskie Radio. Podajemy dokładny czas: właśnie minęła godzina ósma. A teraz komunikat dla policjantów: dłuższa wskazówka na samej górze, krótsza na bałwanku.
Wieczorem żona pyta policjanta:
- Wziąłeś prysznic?
- No tak! Ile razy w domu coś zginie, zawsze jest na mnie!
Zaproszono policjanta na kolację. Gawędził właśnie z przyjaciółmi przy herbacie, gdy lunął deszcz, a w chwilę potem zerwała się gwałtowna burza. Pani domu proponuje, aby został u nich w domu na noc. Policjant zgodził się, jednak po chwili ulotnił się, aby wrócić przed północą przemoczony do suchej nitki.
- Gdzie byłeś?
- Pobiegłem uprzedzić żonę, że nie będę nocować dziś w domu.
Zimą policjant bierze wędki i idzie na ryby. Siada na stołeczku i zaczyna wyrąbywać przerębel. Nagle słyszy:
- Tu nie ma ryb.
Rozgląda się wokół i nikogo nie widzi. Kontynuuje więc wyrąbywanie przerębla. Po chwili znów słyszy czyjś głos:
- Tu nie ma ryb!
- A kto mówi?
- Kierownik tego lodowiska!
Żona do policjanta:
- Józiu, czemu chodzisz nagi po pokoju?
- Przecież i tak nikt do nas dzisiaj nie przyjdzie.
- Więc dlaczego masz na głowie czapkę policyjną?
- Bo a nuż ktoś do nas wpadnie...
Żona do policjanta:
- Przez tę twoją pracę nie masz nawet czasu pomyśleć o dzieciach
- Ależ kochanie, czy nie wystarczy nam pięcioro?
Żona policjanta wchodzi do sklepu z antykami.
- Chciałabym kupić mężowi jakieś stylowe krzesło.
- Ludwik?
- Nie, Zenon.
Żona prosi męża-policjanta, aby wykąpał kilkumiesięcznego synka. Po kilku minutach wchodzi do łazienki i widzi, jak mąż trzyma dziecko za uszy i co chwila zanurza je i wyjmuje z wody
- Zwariowałeś? Chcesz mu uszy urwać?
- A co? Może mam się poparzyć?
Żona widzi, jak jej mąż-policjant stoi przy zlewie i pije wodę z kranu.
- Czemu pijesz tyle tej wody?
- Zjadłem jabłko.
- Co to ma do rzeczy?
- Bo jabłko było nieumyte.
Żona wysłała policjanta do sklepu bieliźniarskiego, aby kupił jej biustonosz numer osiem. Zapowiedziała równocześnie, żeby nie wracał bez niego do domu. Policjant wchodzi do pierwszego sklepu.
- Czy są biustonosze numer 8?
- Nie ma.
- To poproszę gumkę i dwa berety.
Żona wysyła męża policjanta do sklepu po zapałki:
- Tylko dobre zapałki, żeby się dobrze paliły! - dodaje
Po kwadransie policjant wraca, kładzie pudełeczko na stole i mówi z zadowoleniem:
- Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie, wszystkie się palą!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora