Dziś zająłem się dowcipami od nr 501 do nr 550. Oczywiście pominąłem te dowcipy, które już się pojawiły na blogu wcześniej. Znalazłem 13. żartów, które zostały już opublikowane w jednej z wielu wcześniejszych "politycznych" części.
Zanim przejdę do istoty wpisu, jedna drobna informacja odnośnie pozycji: otóż oprócz rysunków i dowcipów w numerze pojawił się też wstępniak, reklama wydawnictwa Superpress, informacja o dotychczas wydanych książeczkach z serii "333 najlepsze dowcipy" wraz z zapowiedzią siódmej części, indeks nazwisk i króciutki tekst na tylnej okładce.
* * *
Amerykanin do Polaka:
- Jesteście jedynym krajem na świecie, w którym d... jest do wszystkiego:
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo po trzech latach reformy Balcerowicza mówicie, że wszystko jest do d...
- Chyba ten obcy kapitał zniszczy naszą gospodarkę.
- Jest go w Polsce za dużo?
- Nie, na razie nie ma go wcale.
- Co będzie, jak rządy w Polsce obejmie Polska Partia Przyjaciół Piwa?
- Nawarzą tyle piwa, że cały naród będzie je musiał wypić.
- Co jada na śniadanie wojsko polskie?
- Paryskie bułeczki.
- Co można obecnie powiedzieć o stopie życiowej w Polsce?
- Właściwie to już nie stopa, tylko stopka.
- Co to jest budżet?
- Dieta-cud, by lud schudł
- Co w dzisiejszych kryzysowych czasach powinien znać każdy Polak?
- Powinien znać cztery podstawowe działania matematyczne: dodawanie (sobie otuchy), odejmowanie (sobie od ust), mnożenie (trosk) i dzielenie (pensji między wierzycieli).
- Czy władzy zaszkodzą protesty rolników?
- Nie. Przecież wiadomo, że rząd sam się wyżywi.
- A protesty satyryków?
- Tym bardziej nie. Rząd sam się wyśmieje.
- Dlaczego do Polski sprowadza się tyle Biovitalu?
- Żeby ożywić naszą gospodarkę
- Dlaczego Janusz Rewiński prawie w ogóle nie zabiera głosu na sali sejmowej?
- Bo słuchając przemówień wielu swoich kolegów-posłów doszedł do wniosku, że jako kabareciarz wiele jeszcze musi się nauczyć.
Do biura zatrudnienia przychodzi bezrobotny i pyta o pracę.
- A co pan umie? - pyta urzędnik
- Prawdę mówiąc - nic!
- To w takim razie widzę tylko możliwość zatrudnienia pana w rządze. Ale tam aktualnie wszystkie miejsca zajęte.
- Do czego można porównać polski potencjał gospodarczy?
- Do potencji starzejącego się mężczyzny! Zarówno jedno i drugie się zmniejsza.
Do Rejonowego Biura Pracy zgłasza się bezrobotny:
- Co pan umie?
- Nic
- Niestety, roboty biurowej nie mamy...
Do sklepu mięsnego wchodzi emeryt:
- Jest salceson?
- Nie ma
- A kaszanka?
- Nie ma
- A szynka, albo polędwica?
- Są. A ma pan żyrantów?
Dyrektor zakładów odzieżowych wraz z dwoma strażnikami obserwuje przez szparę w ścianie magazynu, jak kilku złodziei ładuje towar do worków
- Nie interweniować - powstrzymuje strażników dyrektor. - Pójdę za nimi, bo jestem ciekaw, jak poradzą sobie ze sprzedaniem naszych towarów.
Idzie bezrobotny i myśli:
- Prywatne sklepy, prywatne przedsiębiorstwa, prywatne gospodarstwa rolne, a kryzys, cholera, wspólny.
- Jak brzmi obecnie dawne powiedzenie: "umieram z głodu"?
- Zdycham z renty
- Jaka jest różnica między pudrem a rządem Olszewskiego?
- Puder jest do twarzy, a rząd do d...
- Jaki resort jest lepiej obsadzony: obrony narodowej, czy oświaty?
- Niewątpliwie oświaty, ponieważ obroną kierują cywile, a oświatą zawiaduje były marszałek - Stelmachowski.
- Jakie będziemy mieli godło, gdy ZChN obejmie w Polsce władzę?
- Orzeł na klęczkach ze świętą aureolą nad głową.
- Kogo stara się uNIKać prezes NIK-u - Kaczyński?
- MichNIKa!
Na oddziale szpitala likwidowanego właśnie z powodu kryzysu pacjent wypytuje zdenerwowanego lekarza:
- Panie doktorze, co mi tak naprawdę może pomóc?
- Wycięcie organów
- Moich?
- Nie, władzy
Na ulicy mąż pyta bezrobotną żonę:
- Kto ci się przed chwilą kłaniał?
- Reduktor
- Chyba redaktor?
- Nie. To ten, który mnie niedawno zredukował w biurze.
- Nie wydaje ci się, że nasza gospodarka jest coraz bardziej podobna do chińskiej?
- ???
- Za Chiny nie wiadomo, o co w niej chodzi.
Obok dwóch facetów stojących na ulicy przeszła grupa zagranicznych biznesmenów
- Co oni tacy mali?
- Bo to Japończycy
- To my chyba jesteśmy na dobrej drodze do Japonii. Pensje mamy małe, emerytury małe, nawet roboty jest coraz mniej...
- Pamiętasz ten dowcip: jakie były drogi do komunizmu?
- Tak. Drogi węgiel, drogi prąd, drogi gaz...
- A jakie są teraz drogi do kapitalizmu?
- Drogi węgiel drogi prezydencie, drogi prąd drogi premierze, drogi gaz drogi prymasie.
- Podobno ministrem pracy w nowym rządzie ma zostać Glemp?
- Tak, bo będzie ludzi uczył, jak pracować za "Bóg zapłać".
Rozmawiają przedstawiciele partii tworzących koalicję rządową:
- Może być tak, że Mazowiecki zgodzi się wejść do koalicji i znów zasłabnie.
- A jeśli się nie zgodzi?
- To wtedy my zasłabniemy.
Spotykają się dwaj dziennikarze:
- Kupiłem wczoraj waszą gazetę.
- Ach! Więc to byłeś ty?
Spotykają się dwaj koledzy:
- Co ostatnio porabiasz?
- Latam.
- Jako pilot?
- Nie, latam za robotą. A ty?
- Pływam
- Zostałeś marynarzem?
- Nie, pływam w długach.
Syn wraca ze szkoły do domu. Matka zaskoczona jego wyglądem pyta:
- Dlaczego twój sweter jest cały w dziurach?
- Bawiłem się z chłopakami w rząd i ja byłem ministrem finansów.
W przerwie koncertu symfonicznego słuchacz wchodzi do dyrektora filharmonii i pyta:
- Jak to się dzieje, że na afiszach zapowiedziano orkiestrę symfoniczną, a na scenie występuje tylko czterech muzyków?
- Bo to jest orkiestra symfoniczna po trzech latach reformy!
W środku nocy żona budzi męża:
- Obudź się! Obudź się!
- O co chodzi?
- Nie rozumiem, jak ty możesz spać tak spokojnie wiedząc, że masz taką niską pensję!
Wraz z pojawieniem się szeregu nowych partii politycznych, w sklepach pojawiły się nowe gatunki wędlin: chrześcijańsko-katolicka (sam Pan Bóg wie, co w niej jest) i robotniczo-chłopska (rano jest czerwona, a wieczorem zielona).
Z rozmowy dwóch nauczycieli:
- Skąd u ciebie zawsze tyle forsy? Czyżbyś miał jakieś dodatkowe zajęcie poza pracą w szkole?
- Owszem, mam jedno zajęcie, choć wymagające dużego wysiłku. Począwszy od piętnastego każdego miesiąca biegam po znajomych pożyczać pieniądze.
Z rozmowy dwóch pań:
- Mój mąż, to cudotwórca! Zarabia osiemset tysięcy, przepija milion, a z reszty utrzymuje naszą rodzinę!
Zdesperowany swoją sytuacją materialną bezrobotny napada na dyrektora pewnego przedsiębiorstwa i grożąc mu nożem mówi:
- Daj mi pan od jutra jakąś robotę, bo jak nie, to zaraz się wezmę do roboty!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora