Format gazetki bez zmian, podobnie cena (1800 złotych). W numerze oprócz dowcipów nawiązujących do głównego tematu numeru (53 żarty) i dziewięciu rysunków (sześć politycznych, dwa świąteczne i jeden pół na pół - autorem wszystkich Szczepan Sadurski) pojawiły się też inne elementy. Na stronie drugiej tradycyjnie wstępniak. Strona trzecia to rubryka "Reklamy TV na wesoło" (9 żartów). Na stronach 4, 5 i 7 pojawiły się krótkie utwory wierszowane. Na siódmej stronie także krzyżówka (o nazwie "dla prezydenta"). Na stronie szóstej reklama książki z serii 333 najlepsze dowcipy (Najnowszy dowcip polityczny), z kolei na ostatniej stronie zapowiedź tematyki dowcipów w kolejnym numerze, konkurs i rubryka "Dowcip miesiąca" (pięć żartów).
Poniżej wszystkie żarty o tematyce politycznej, które ukazały się w numerze 12/1992. Na czerwono dowcipy o tej tematyce, które ukazały się w nr 1/93 (o kierowcach i samochodach). Na niebiesko - dowcipy z nr 2/93 (dowcipy wojskowe) - także z części "Dowcip polityczny ze Słowacji"
* * *
- Co by było, gdyby ludożercy schwytali Kuronia i Mazowieckiego?
- Jak to co? Zupa żółwiowa.
- Co jest największym wydarzeniem ostatnich miesięcy w Polsce?
- To, że kobieta została premierem.
- A co byłoby jeszcze większym?
- Gdyby premier został kobietą!
- Co Kuroń udowodnił swoją książką pt. "Moja zupa"?
- Że miała być zupa, a wyszedł S.O.S.
- Co robi proboszcz po stwierdzeniu, że okradziono plebanię?
- Komunikuje policjantów.
- Co to jest siła przyciągania Ziemi?
- Jest to prawo, które powoduje, że wszystko spada, z wyjątkiem cen.
- Czy dziennikarstwo Urbana jest odbiciem jego charakteru?
- Raczej wyglądu...
- Czy Mieczysław Wachowski przejdzie do historii?
- Oby jak najprędzej.
- Czy pańskim zdaniem poseł Korwin-Mikke jest zjadliwy?
- Tylko połowicznie.
- To znaczy?
- Zjada połowę tego, co mówi.
- Czym był w Polsce komunizm?
- Komunizm (zgodnie ze słowami Lenina) to władza radziecka plus elektryfikacja.
- Czym wobec tego jest teraz polski kapitalizm?
- Kapitalizm to obecna władza plus elektryk.
- Czym są dla Kubańczyków medale zdobyte na olimpiadzie w Barcelonie?
- Odznaczeniami zdobytymi na wojnie z resztą świata.
- Dlaczego artyści sceny i estrady ochoczo ubiegają się o mandaty poselskie?
- No cóż, można grać przy pustej sali, a gaże mimo to wysokie...
- Dlaczego Kuroń po raz wtóry został ministrem od pracy i zup?
- Może doszedł do wniosku, że już czas na drugie danie?
- Dlaczego ludzie omijają z daleka byłego premiera Olszewskiego?
- Boją się, żeby zgodnie z obietnicą nie spojrzał im w twarz.
- Dlaczego mówią, że rządy w III Rzeczypospolitej są najbardziej wysportowanymi rządami na świecie?
- Ponieważ zasiadają w nich:
* Ciężarowcy, którzy podnoszą ceny do granic wytrzymałości
* Piłkarze, którzy wszystkich chcą wykiwać
* Szermierze, którzy wykonują ostre cięcia w budżecie
* Zapaśnicy, którzy nieumyślnie rozkładają polską gospodarkę na łopatki
- Dlaczego pani premier Suchocka nie chodzi w garniturach?
- Daje o sobie znać zgubny przykład ministra Kuronia...
- Dlaczego prawie żadna msza w Polsce nie może się odbyć bez przedstawicieli wojska?
- To taka nowa strategia naszej armii. Ponieważ sprzęt się rozpada, uznano, że w Matce Boskiej jedyna obrona.
- Dlaczego stare zakłady przemysłowe upadają, a nowe się nie rodzą?
- Bo trwa prezerwatyzacja.
- Dlaczego telewizja przeprowadza transmisje z obrad Sejmu?
- Żeby posłowie wiedzieli, o czym mówiło się na posiedzeniu.
- Dlaczego w Polsce Ludowej sklepy były pełne klientów, a nie było towarów, a w Rzeczpospolitej Polskiej jest pełno towarów, a nie ma klientów?
- Bo Polska Ludowa była dla ludu, a Rzeczpospolita jest dla rzeczy!
- Dlaczego w rządzie Suchockiej nie ma łysych?
- Żeby naród nie myślał sobie, że wszystko idzie gładko!
- Dlaczego w Szwajcarii rośnie dobrobyt, a u nas - nie?
- Bo Szwajcarzy mają dziury w serze, a my w budżecie.
- Dlaczego Wałęsa nie przeniósł stolicy Polski do Gdańska?
- Bo wtedy musiałby podzielić się władzą z Danką!
- Dlaczego zimą w Belwederze musi być temperatura poniżej zera?
- Żeby się nasz bałwan nie roztopił
Do premier Suchockiej dzwoni jeden z szefów Urzędu Ochrony Państwa
- Ktoś chce nam sprzedać skradzione tajne teczki UB Wałęsy i Rakowskiego
- Nad czym się zastanawiacie? Kupić!
- Na obie nie wystarczy nam pieniędzy
- To niech pan kupi tylko jedną.
- Którą?
- Tę tańszą!
Do strajkującego zakładu wpuszczono dziennikarza "Gazety Wyborczej", aby zobaczył, w jakich warunkach odbywa się strajk.
- Dlaczego robotnicy siedzą na gołej ziemi - pyta szefa komitetu strajkowego
- Oszczędzają na styropianie
Do warzywniaka wchodzi emerytka i prosi o jedną brukselkę
- Po co pani jedna brukselka?
- Ano, kupię sobie trochę mięska mielonego i narobię gołąbków na cały tydzień...
Dziennikarz przeprowadza wywiad z byłym premierem Janem Olszewskim:
- Co pan uważa za największy sukces swojego rządu?
- To, że w ogóle powstał
- A co za największą klęskę?
- To, że został obalony...
Fąfara odwiedza sąsiada
- Ooo! Widzę, że kupiłeś telefon!
- Tak, kupiłem za grosze od Ruskich. Połączony jest gorącą linią z kancelarią Jelcyna.
- A ten stojący obok ekranik z klawiaturą też od Ruskich?
- Też. To komputer włączony w tamtejszą sieć obrony i działań strategicznych.
- Nie myślisz chyba, że w to wszystko uwierzę?
- Nie musisz, zaraz Cię przekonam. Wciśnij ten klawisz w telefonie... O cholera! Nacisnąłeś klawisz w komputerze!
- Przepraszam.
- W porządku. To teraz naciśnij ten klawisz... O, jest już połączenie! Rozmawiaj!
- Halo? Czy to sekretarz kancelarii Jelcyna?
- Nie, Jelcyn. Sekretarz trafiony.
Fąfara w niedzielę rano włącza telewizor. W pierwszym programie transmitują akurat mszę. Kamera co chwilę pokazuje siedzących w pierwszym rzędzie prezydenta Wałęsę i premier Suchocką. Fąfara przełącza telewizor na drugi kanał. Tam też pokazują mszę z udziałem Wałęsy i Suchockiej. Fąfara włącza radio. Spiker mówi, że w tej właśnie chwili trwa msza z udziałem prezydenta i pani premier. Wściekły Fąfara wyrzuca przez okno telewizor i radio. W tej właśnie chwili słyszy głos żony:
- Ubieraj się, idziemy do kościoła.
- Nie idę! Na pewno Wałęsa i Suchocka już tam są!
- Franek, dokąd idziesz?
- Do pracy.
- I chce ci się?
- Nie chcem, ale muszem
- Jak długo potrwa jeszcze wyprowadzanie wojsk rosyjskich z Polski?
- Ruski rok.
- Jak można by skomentować fakt, iż wielu polskich ekonomistów (m.in. Leszek Balcerowicz) wprowadzających reformę rynkową w Polsce, doradza obecnie rządowi rosyjskiemu?
- Jest to szczególnie okrutna zemsta Polaków na Rosjanach za ich 45-letnią dominację.
- Jak odróżnić w telewizji Kuronia od Kaszpirowskiego?
- Kuroń w trakcie telewizyjnych wystąpień nie liczy do czterdziestu.
- Jak poprawić w społeczeństwie zainteresowanie aktualnymi sprawami politycznymi w Polsce?
- Wrócić do zagłuszania "Wolnej Europy".
- Jaka jest różnica między komunistą, a naleśnikiem?
- Najlepszy naleśnik, to naleśnik zwinięty i ciepły, a najlepszy komunista, to komunista rozprostowany i zimny.
- Jaka jest różnica między starą nomenklaturą, a obecną?
- Gdy słyszymy "dzień dobry" i "Dziękuję" - to jest stara nomenklatura, a z nową nomenklaturą mamy do czynienia, gdy słyszymy "Niech będzie pochwalony" i "Bóg zapłać".
- Jaka jest różnica między świnią a politykiem?
- Świnia nie może być politykiem, a polityk może być świnią.
- Jaką politykę preferuje rząd Rzeczypospolitej, aby zachować równowagę w gospodarce?
- Wysokie ceny, niskie płace!
- Jaki był prawdziwy cel wizyty prezydenta Busha w Polsce?
- Chciał sprawdzić, czy znajduje się na liście byłych agentów SB
- A dlaczego był taki smutny, gdy wyjeżdżał?
- Bo okazało się, że jest na tej liście!
- Jaki jest najbardziej wymowny dowód biedy w Polsce?
- Ministra pracy, płacy i spraw socjalnych nie stać na porządne ubranie.
- Jaki obraz premierów - Bieleckiego i Olszewskiego - utrwaliła w naszej świadomości telewizja?
- Bielecki zawsze uśmiechał się do kamery, a Olszewski do kamery płakał.
- Jaki toast wznieśli prezydent Rosji - Jelcyn i prezydent Ukrainy - Krawczuk, gdy już doszli do porozumienia w sprawie podziału floty czarnomorskiej?
- "Za zdrowie radzieckiej floty - do dna!"
- Jakich błędów powinien wystrzegać się kardynał Glemp?
- Kardynalnych!
- Jakie jest stadium pośrednie między socjalizmem a kapitalizmem?
- Alkoholizm
- Jakie środki rząd zamierza przedsięwziąć, aby załatać dziurę budżetową?
- Ogłosi sezon polowania na emerytów
- Kiedy policja będzie miała dobrą opinię w społeczeństwie?
- Gdy za różne wykroczenia zacznie wlepiać mandaty... poselskie
- Kiedy Sejm będzie lepiej działał?
- Gdy go sprywatyzują!
- Kim jest Anastazja P?
- Dziurą w budżecie!
- Który z zagranicznych biznesmenów zrobił w Polsce najgorszy interes?
- Jeden Amerykanin rosyjskiego pochodzenia. Przybył do nas jako Bogatin, a wyjechał jako Biednyj...
Michnik zwołuje naradę redakcyjną i zagaja:
- Prezydent Wałęsa nadal krytykuje naszą gazetę. Trzeba coś zmienić.
Na to któryś z redaktorów:
- Zmienić prezydenta!
- Mówię ci, to całe gadanie o wielkich dietach poselskich, to wielka lipa
- Mówisz na serio?
- Oczywiście. Gdyby to była prawda, tylu posłów nie dorabiałoby w "Polskim ZOO".
Nauczycielka mówi do Jasia:
- Wymień trzech największych chemików świata
- Pierwszy to Pan Bóg - z gliny zrobił człowieka; drugi to Hitler - z człowieka zrobił mydło; a trzeci to premier Vaclav Klaus, bo z korony zrobił g...o!
- Nie wydaje ci się, że pani premier Suchocka podobna jest do byłej pani premier Thatcher?
- Tak. Tylko że to za mało.
- Za mało do czego?
- Żeby Polska była podobna do Anglii
Nowe przysłowia polskie:
- Czego się Leszek nie nauczył, tego Lech nie musi umieć
- Oszczędnością i pracą ludzie tracą
- Jak Polak głodny, to strajkuje
- Kto rano wstaje, ten zdąży do roboty
- Nie taki diabeł straszny, jak kryzys
- Bez pracy nie ma płacy
- Donosił do urzędu skarbowego, aż donieśli na niego.
Nowy szef MSW - Milczanowski - przejmuje teczki agentów po byłym ministrze - Macierewiczu. Są posegregowane według alfabetu, tylko ostatnia jest bez oznakowania. Zdziwiony tym faktem pyta pracownika resortu:
- Dlaczego ta jedna leży oddzielnie?
- To na wypadek, gdyby w alfabecie pojawiła się nowa litera!
Ostatnio, w związku ze sprawą tzw. teczek zmieniła się treść znanego powiedzenia. Nie mówi się już "Puścić kogoś z torbami" tylko "Puścić kogoś z teczką".
Panujący w Polsce po II wojnie światowej:
* Bolesław Nieśmiały (wobec Moskwy)
* Władysław Łysy
* Edward Długi (miliardowe)
* Wojciech Wojowniczy
* Lech Pobożny
Państwo Wałęsowie podczas balu sylwestrowego wchodzą do toalety. Podchmielony Lech zatrzymuje się przed lustrem i widzi w nim swoje podwójne oblicze. Patrzy, patrzy, w końcu słyszy wołanie żony:
- Co ty tam robisz?
- Patrzę i widzę dwóch Wałęsów.
- Dwóch Wałęsów? To na pewno Kaczyńscy przebrali się za ciebie!
Pietrzak telefonuje do Rewińskiego:
- Chciałbym, żebyś wziął udział w moim programie w najbliższy czwartek.
- Nie mogę. W najbliższy czwartek mam występ w Sejmie!
Po odkurzonych regałach archiwum MSW spacerują dwa mole. Starszy mówi do młodszego:
- Jestem ze starego portfela ministra Balcerowicza, a ty?
- Z nowej teczki Macierewicza.
Po powrocie z Izraela prezydent Havel spowiada się księdzu, a na końcu pyta:
- Czy jest grzechem oszukać Żyda?
- Nie, nie jest grzechem. Jest cudem!
- Podobno dzięki premier Suchockiej coś drgnęło w gospodarce...
- Co?
- Wzrósł popyt na rynku na... szminkę i perfumy.
Poseł któregoś ze stronnictw chłopskich po ciężkiej pracy na polu wraca do domu zmęczony i mówi do żony:
- Ale się dziś napracowałem!
- Co się martwisz! Jutro kolejne posiedzenie Sejmu. Znów będziesz mógł się wyspać i wypocząć w tych wygodnych fotelach...
Premier Olszewski przemawia do zgromadzonych w sali przedstawicieli społeczeństwa:
- Mam dla was dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą najpierw chcecie usłyszeć?
- Złą
- W najbliższym czasie znów wzrośnie inflacja i podskoczy wskaźnik bezrobocia
- A teraz dobrą!
- Zmienimy orłu koronę!
Prezydent Lech Wałęsa znów pojechał do Watykanu spotkać się z papieżem. Audiencja bardzo się przedłuża. Zdenerwowany Wachowski podchodzi do drzwi, za którymi znajdują się papież i Wałęsa, schyla się i zerka przez dziurkę od klucza. Widzi papieża klęczącego przed Wałęsą i błagającego:
- Panie prezydencie, proszę mi uwierzyć! Ja również jestem katolikiem!
Redaktor Marcin Zimoch na początku kolejnej telewizyjnej Panoramy Dnia miał powiedzieć dwa newsy: Pierwszy - o kolejnej podróży prezydenta Lecha Wałęsy, i drugi - o tym, że Lech Grobelny oddał się w ręce polskiego wymiaru sprawiedliwości. Zbieżność imion obu panów spowodowała pomyłkę, w rezultacie której drugie zdanie wypowiedziane na wizji brzmiało: "Lech Wałęsa oddał się w ręce polskiego wymiaru sprawiedliwości". Niemal natychmiast do telewizji zadzwoniło kilkanaście osób, prosząc:
- Nie zwalniajcie z pracy Zimocha!
Rząd przygotował już świąteczne życzenia bożonarodzeniowe dla Polaków. Ich tekst brzmi:
"Bez choinki, bez szynki, bez karpia, bez prądu - świąteczne życzenia - od polskiego rządu"
Sejm po lustracji. Obrady prowadzi marszałek - były agent SB, oznaczony kryptonimem J-22:
- Dziękuję panu posłowi - agentowi K-2. Teraz głos zabierze poseł - agent L-6, a do wystąpienia przygotuje się poseł - agent H-11.
Sylwestrowy wieczór. Prezydent Wałęsa wygłasza orędzie do narodu:
- Rodacy. Zanim zasiądziecie do świątecznych stołów, na których królować będzie Coca-Cola i Cola-cao, zanim przywdziejecie świąteczne stroje wyprane w proszkach Omo, Vizir, Persil i Pollena 2000, zanim dacie swoim dzieciom prezenty w postaci batoników Mars, Bounty, Snickers lub Twix i zanim nakarmicie swego psa pokarmem Pedegree Pal, a kota - Whiskas, pozwólcie, że podzielę się z wami kilkoma uwagami...
- Szczyt nonsensu w Polsce?
- Związek Zawodowy "Solidarność" rządzi, a rząd strajkuje
Święty Piotr i anioł spoglądają na niebiańską mapę Ziemi.
- Co to za ogromna zielona plama i mały, biały punkcik na niej? - pyta anioł
- Ogromna plama to Stany Zjednoczone, a punkcik, to prezydent Bush.
- A ta duża plama i malutki punkcik?
- To Niemcy i kanclerz Kohl
- A tu, ta maleńka plama i wielki punkt?
- To Polska i prezydent Wałęsa
W Polsce odbywają się kolejne wybory prezydenckie. Jednym z kandydatów jest ponownie Lech Wałęsa. Na wiecu wyborczym przemawia:
- Nie chcem, ale muszem być prezydentem.
... i wkrótce zostaje wybrany. Jakiś czas potem w Nowym Jorku wybierają nowego sekretarza generalnego ONZ. Na mównicy pojawia się Lech Wałęsa:
- Nie chcem, ale muszem...
... i zostaje wybrany. Znowu za jakiś czas w Rzymie odbywa się konklawe. Gdy na sali obrad zjawia się Wałęsa, wśród zgromadzonych kardynałów konsternacja. Jeden z nich rzuca się przed Wałęsą na kolana:
- Nie Lechu, nie!
Wałęsa bezradnie rozkłada ręce:
- Nie chcem, ale muszem...
Po śmierci Wałęsa chce się dostać do nieba. Święty Piotr nie chce go wpuścić. Wałęsa awanturuje się, w końcu trafia przed tron samego Boga. Tam długo przedstawia swe zasługi. W pewnym momencie Bóg mu przerywa:
- Nic z tego. Znam ja te twoje "Nie chcem, ale muszem!"
W Sejmie przemawia poseł Unii Demokratycznej:
- Przed powołaniem nowego rządu mamy sześć możliwości koalicyjnych: 3, 4, 5, 7, 9 i 10.
Na to głos z sali:
- A liczba dodatkowa?!
W związku z toczącą się w kraju dyskusją na temat przerywania ciąży, można by zapytać, kto jest najbardziej zawziętym przeciwnikiem przerywania
- Najbardziej zaciekłymi wrogami przerywania są Edward Gierek i były premier Olszewski. Jednemu przerwano dekadę, a drugiemu premierę.
Wałęsa telefonuje do Havla:
- Halooo, panie prezydencie?
- Już nie jestem prezydentem. A co u pana prezydenta?
- Jeszcze jestem...
- Wiesz, ostatnio widziałem braci Kaczyńskich razem!
- Naprawdę? To chyba znów się ze wszystkimi pokłócili!
Wywiad z innym byłym premierem Waldemarem Pawlakiem:
- Jakie propozycje składał pan partnerom, w czasie swoich rozmów koalicyjnych?
- "Kochaj, albo rzuć".
- Jak pan skomentuje fiasko tych rozmów?
- "Nie ma mocnych"
- A jak pan ocenia obecny rząd pani Suchockiej?
- "Sami swoi"
Żona lidera PPPP - Janusza Rewińskiego złości się na męża:
- Najwyższy czas, żebyś wreszcie wybrał: ja albo piwo!
- A ile byłoby tego piwa?
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora