Dziś zająłem się dowcipami od nr 208 do nr 269. Oczywiście pominąłem te dowcipy, które już się pojawiły na blogu wcześniej - w części nr 1 i nr 7 (ta sama tematyka). Zanim przejdę do istoty wpisu, jedna drobna informacja odnośnie pozycji: otóż oprócz rysunków i dowcipów w numerze pojawił się też wstępniak, okładki sześciu pierwszych numerów "Dobrego Humoru", a także reklama wydawnictwa Adalbert.
* * *
- Czy sypia pan przy otwartym oknie tak, jak zaleciłem?
- Tak
- A czy duszności już minęły?
- Nie. Zniknęły natomiast portfel i budzik!
- Dlaczego pan tyle pije?
- Bo mam mnóstwo kłopotów, panie doktorze.
- W ciągu tych kilku lat pańskie kłopoty powinny już utonąć w wódce.
- Kiedy one, panie doktorze, już się nauczyły pływać...
Do gabinetu lekarza wchodzi stały pacjent i zastaje pielęgniarkę. Przygląda się jej uważnie i mówi:
- Siostro, pani dziś złą stroną wstała z łóżka.
- Dlaczego?
- Bo ma pani na nogach buty pana doktora!
Do lekarza przychodzi mężczyzna z bandażem na nodze
- Co panu dolega?
- Boli mnie szyja
- To czemu nosi pan bandaż na nodze?
- Bo mi się zsunął...
Do lekarza przychodzi młodzieniec z podkrążonymi oczami
- Nie sądzi pan, doktorze, że powinienem przez kilka dni poleżeć w łóżku
- Hmm, raczej przez kilka nocy...
Do lekarza przychodzi pan w średnim wieku
- Panie doktorze, zaczynają mi siwieć włosy. Proszę powiedzieć, czy farbowanie włosów może mieć jakieś szkodliwe następstwa?
- Niewątpliwie. Jeden z moich pacjentów zaczął farbować włosy, a miesiąc później był już żonaty!
- Ile godzin dziennie pan sypia? - pyta lekarz pacjenta
- Trzy - najwyżej cztery
- To stanowczo za mało!
- Tak, panie doktorze, ale ja śpię jeszcze osiem godzin w nocy.
Lekarz bada pacjenta
- A teraz proszę spokojnie oddychać
- Nie mogę
- Jak to?
- Spokojnie oddychać będę mógł dopiero jutro
- Dlaczego?
- Bo jutro wyjeżdża teściowa...
Lekarz do badanego:
- Zdradzę panu sekret co robić, aby długo żyć. Tylko proszę nikomu nie mówić. Należy jeść czosnek.
- Sądzi pan, że można to długo utrzymać w tajemnicy?
Lekarz do pacjenta:
- Więc mówi pan, że jest lunatykiem... Dlaczego więc wczoraj w południe chodził pan po dachu?
- A skąd ja mogłem wiedzieć, że żona przestawiła wskazówki zegara?
Lekarz do schorowanego emeryta:
- Cóż, nikt nie żyje wiecznie...
- Doktorze, czy ma pan coś przeciwko temu, żebym jednak spróbował?
Lekarz rozmawia z pacjentem:
- W jaki sposób próbował pan leczyć przeziębienie?
- Wypiłem butelkę koniaku
- I co, pomogło?
- Nie. Ale gdybym miał więcej butelek...
- Ma pan podwyższone ciśnienie - stwierdza po badaniu lekarz
- Obawiam się, panie doktorze, że to od łowienia ryb
- Pierwszy raz słyszę, żeby od tego podniosło się komuś ciśnienie
- Tak, bo ja łowię w niedozwolonych miejscach.
- Nerwica pańskiej żony to nic groźnego - uspokaja lekarz. - Ona może z tym żyć choćby sto lat
- A ja, panie doktorze?
- Panie doktorze, cierpię na bezsenność
- A próbował pan liczyć barany?
- Tak. Na przykład wczoraj doliczyłem do 147843
- I zasnął pan?
- Nie, musiałem wstać i iść do pracy!
- Panie doktorze, czy ostrygi są zdrowe?
- Niech pani lepiej zapyta o to weterynarza
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę
- Lepiej nie... Żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.
- Panie doktorze, ilekroć piszę referaty do moich wystąpień na zebraniach, nie mogę potem zasnąć.
- A próbował pan kiedykolwiek przed snem przeczytać to, co pan napisał?
- Panie doktorze, mam zwyczaj mówienia przez sen
- Cóż w tym złego?
- Jak to co? Całe biuro się ze mnie śmieje.
- Panie doktorze, mojej żonie przytrafiło się nieszczęście. Nie może otworzyć ust!
- To skurcz mięśni. Proszę podać adres, za chwilę przyjdę
- Nie musi się pan tak od razu fatygować. Wystarczy, jak przyjdzie pan w przyszłym tygodniu...
- Panie doktorze, mój syn połknął korkociąg
- To straszne. I co pan teraz zrobi?
- Butelki będę musiał odbijać ręką...
- Panie doktorze, od kiedy zmieniłem pracę, mam trudności z zaśnięciem
- Gdzie pan pracuje?
- W rzeźni
- A co pan robi?
- Liczę barany
- Panie doktorze, ostatnio cierpię na depresję
- Aby nie wpaść w depresję, najlepiej jest pogrążyć się w pracy
- Ale ja pracuję przy wapnie...
- Panie doktorze, w wieku siedemdziesięciu lat czuję się znacznie lepiej, niż wtedy, gdy miałem czterdzieści
- Widocznie lepiej jest dla pana mieć kobiety w głowie niż na kolanach!
- Panie doktorze, żona ma taki śmieszny pieprzyk na pośladku...
- Czy to panu przeszkadza?
- Mnie nie, ale wszyscy koledzy się ze mnie śmieją!
- Pański stan zdrowia koniecznie wymaga dłuższego pobytu nad morzem - mówi do badanego lekarz - Czy jest to możliwe?
- To żaden problem, jestem marynarzem!
Pewien marynarz kazał sobie wytatuować na brzuchu mapę świata. Pewnego razu przychodzi do lekarza i mówi
- Panie doktorze, boli mnie...
- Gdzie?
- O tu, pod Afryką!
Po zbadaniu pacjentce ciśnienia lekarz oznajmia
- Nie podoba mi się pani ciśnienie
- Za wysokie, czy za niskie?
- Normalne. I to właśnie wygląda na bardzo podejrzane...
- Powinien pan jeść ryby, zawierają w sobie dużo fosforu.
- Ależ panie doktorze, ja chcę się wyleczyć, a nie świecić po nocach!
- Proszę mi powiedzieć, panie doktorze, jak długo będę jeszcze żył?
- Ile ma pan lat?
- Czterdzieści
- Pali pan?
- Nie
- Pije pan?
- Nie
- Kobitki pan lubi?
- Nie
- Człowieku, to po co chcesz dłużej żyć?
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz wyciąga spluwę i mówi:
- Stój! Kto idzie?
Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać
- Ależ proszę pana, ja na taką okoliczność nie jestem stosownie ubrana...
Przychodzi baba do lekarza:
- Proszę się rozebrać i położyć na leżance.
- Panie doktorze, ja dziś naprawdę jestem chora, a pan ciągle o tym samym...
Przychodzi baba do lekarza
- Proszę się rozebrać
- Może najpierw buzi?
Przychodzi baba do lekarza:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W dżinsach
Przychodzi baba do lekarza z betoniarką na plecach;
- Co pani taka zmieszana?
Przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach:
- Kto panią tu skierował?
Przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach i z rozbitymi okularami.
- Co pani jest?
- Szklarska Poręba!
Przychodzi baba do lekarza z szeroko rozłożonymi rękami i kawałkiem szyby w plecach.
- Co pani jest?
- Szybowiec.
Przychodzi baba do lekarza z telewizorem i filiżanką kawy
- Co pani jest?
- Teleexpress
Przychodzi facet do lekarza:
- Mam krzywicę, panie doktorze.
- Od małego?
- Nie, od kolan.
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, zupełnie nóg nie czuję...
- To powąchaj pan moje!
Przychodzi facet do lekarza. Po zbadaniu lekarz stwierdza:
- Ma pan rozedmę płuc. Prawdopodobnie jest pan muzykiem i gra na instrumencie wymagającym dużo powietrza, nieprawdaż?
- Zgadza się
- A na czym pan gra? Na trąbie, puzonie...?
- Na akordeonie
Skończywszy badanie lekarz mówi do pacjenta:
- Będzie pan żył osiemdziesiąt lat!
- Ale ja właśnie mam osiemdziesiąt...
- A nie mówiłem??
- To nic groźnego - pociesza pacjenta lekarz - kiedyś sam chorowałem na tę samą chorobę i jak pan widzi - żyję.
- Tak, panie doktorze, ale pana leczył inny lekarz.
W chwilę po wyjściu z gabinetu baba wraca i pyta lekarza:
- Panie doktorze, pan tak dziwnie nazwał tę moją chorobę... Jak to było? Żaba? Ryba?
- Nie, proszę pani. Rak.
W izbie wytrzeźwień lekarz mówi do zatrzymanego dzień wcześniej kierowcy:
- Stwierdziliśmy w pana krwi 1,5 promila alkoholu
- To niemożliwe, przy takiej dawce, na jaką zawsze sobie pozwalam, nigdy nie miałem mniej niż 2 promile!
W poczekalni siedzi kilku staruszków. Lekarz otwiera drzwi i pyta:
- Kto z panów następny?
- Nie wiemy, ale jeszcze kilka minut temu pamiętaliśmy...
- Wszystko będzie dobrze - mówi lekarz - proszę tylko więcej chodzić. Minimum godzinę, bez względu na pogodę
- A kiedy mam to robić? Przed, czy po pracy? Bo widzi pan, ja jestem listonoszem!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora