Dziś zająłem się dowcipami od nr 535 do nr 600. Oczywiście pominąłem dowcipy, które już wcześniej (w części nr 1 i nr 7) pojawiły się na blogu - w tym miesiącu takich odnalazłem aż siedem.
I jeszcze drobna informacja odnośnie samej książeczki. Otóż oprócz dowcipów i rysunków w omawianej pozycji pojawiły się także: wstępniak skierowany do czytelników, zapowiedź kolejnej części cyklu "333 najlepsze dowcipy", reklama "Dobrego Humoru", a więc gazetki tego samego wydawnictwa, reklama wydawnictwa Adalbert i spis treści.
* * *
- Ach, panie doktorze. Nigdy tego panu nie zapomnę. Jestem panu winna życie!
- No, nie przesadzajmy, droga pani. Jest mi pani winna tylko za pięć wizyt!
Aptekarz wprowadza młodego farmaceutę w tajnik pracy, pokazując mu wszystkie zakamarki apteki.
- A co jest w tej szafie? - pyta młodzieniec
- Tu są leki, które sprzedajemy klientom, jeśli mamy trudności z rozszyfrowaniem recepty napisanej przez lekarza!
Aptekarz wybiega za klientem, któremu przed chwilą wydał zamówione lekarstwo
- Proszę pana, zaszła tragiczna pomyłka. Dodałem do mikstury trujący środek!
- Taaak? - pyta pobladły klient
- Niestety, będzie pan musiał dopłacić.
- Co pan doktor przepisze mi na moje chore nogi?
- Nic. Trzeba leżeć.
- A co mam robić na odchudzanie?
- Dużo się ruszać
- Co słychać panie Fąfara? Czy pomaga panu zalecona przeze mnie kuracja odchudzająca?
- Tak, panie doktorze. Na piersiach miałem wytatuowany wielki okręt wojenny, a teraz zrobiła się z tego mała łódź podwodna.
- Czy synkowi pomogły te okrągłe pastylki, które przepisałem tydzień temu?
- Oczywiście, całymi dniami turlał je sobie w łóżeczku i nawet nie zapłakał!
- Czytałem ostatnio w prasie kilka artykułów o szkodliwości palenia, że papierosy skracają życie, grożą rakiem płuc, itd. Bardzo się tym przejąłem.
- I co, przestałeś palić?
- Nie, przestałem czytać gazety!
- Dlaczego nie pijesz tego lekarstwa? - pyta troskliwa żona
- Bo jest niedobre
- To wyobrażaj sobie, że pijesz piwo
- Wolałbym pić piwo i wyobrażać sobie, że to lekarstwo.
- Dlaczego pijąc wódkę zamykasz oczy?
- Bo lekarz zabronił mi zaglądać do kieliszka.
Do apteki wchodzi klientka
- Poproszę acidum acetylsalicylicum
- Chodzi o polopirynę?
- Tak. Wie pani... zupełnie nie mam pamięci do nazw!
Do apteki wchodzi kobieta prosząc o witaminę dla dziecka
- Jaką? - pyta aptekarz - Witaminę A, B, C?
- Wszystko jedno. Kuba i tak nie umie jeszcze czytać!
Do apteki wchodzi łysiejący pan i pyta:
- Czy macie ten reklamowany wszędzie środek na porost włosów?
- Tak! Każdemu kto kupi dziesięć butelek, dodajemy jedną perukę!
Do gabinetu dyrektora cyrku wchodzi artysta z dużą i małą walizką
- A więc chciałby pan u nas pracować? Co pan potrafi?
Artysta wyjmuje z małej walizki kamień i trzykrotnie uderza nim w swoją głowę. Kamień pęka.
- Fantastycznie, publiczność będzie zachwycona! A co pan ma w dużej walizce?
- Tabletki od bólu głowy...
Do lekarza przychodzi bardzo gruba pacjentka z prośbą o skuteczną kurację odchudzającą.
- Droga pani, wystarczą proste ćwiczenia gimnastyczne
- Jakie?
- Ruchy głową w lewo i prawo
- Ile razy?
- Tyle razy, ilekroć ktoś proponuje pani coś do jedzenia!
Do lekarza przychodzi facet z czerwonym nosem i przepitym głosem mówi:
- Panie doktorze, od jakiegoś czasu piecze mnie w żołądku
- Co pan pija?
- A wszystko, co popadnie!
Do lekarza przychodzi gruby jegomość
- Czy może mi pan zalecić jakąś dietę odchudzającą?
- Lubi pan łowić ryby?
- Tak
- A dużo pan ich łowi?
- Nie
- W takim razie powinien pan jeść ryby. Ale tylko te, które sam pan złowi.
Do lekarza przychodzi pacjent z zerwanym ścięgnem
- Dlaczego nie zgłosił się pan wcześniej?
- Bo jak mi coś dolega, panie doktorze, to żona mówi, że powinienem przestać palić...
Do sklepu z pasmanterią wchodzi mężczyzna i prosi o 20 paczek szpilek.
- Czy jest pan krawcem?
- Nie, pracuję w cyrku. Jestem połykaczem mieczy, ale dziś lekarz zalecił mi lekkostrawną dietę
Facet awanturuje się w aptece:
- Jakie wy prezerwatywy sprzedajecie? Nie dość, że dziurawe, to jeszcze pękają!
- Mało tego - dodaje stojący za nim w kolejce chłopczyk - są w dodatku zbyt obszerne!
- Ile stracił pan na wadze, poddając się kuracji czosnkowej?
- Piętnaście kilogramów i wszystkich przyjaciół!
- Ja myślałam, że ty jesteś chory - mówi żona do męża - a ty po prostu się spiłeś!
- Doktor winny - tłumaczy się mąż. - Przepisał mi taki wstrętny lek, że na trzeźwo nie można tego przełknąć.
Klient kupuje w aptece lekarstwo opakowane w eleganckie pudełko
- Jak się otwiera to pudełko?
- Dokładna instrukcja jest w środku
Kobieta zwierza się lekarzowi:
- Mój mąż od jakiegoś czasu puszcza nosem dym!
- Proszę pani, ja to też robię, ilekroć palę papierosa.
- Tak, ale on nigdy nie wziął papierosa do ust!
- Kochanie, byłam dziś u lekarza - mówi żona do męża. - Kazał pokazać język i przepisał jakiś środek wzmacniający.
- Mój Boże, chyba nie na język?
- Kochanie, dlaczego zawsze po jedzeniu nakręcasz budzik?
- Bo lekarz zalecił mi po posiłkach więcej ruchu!
Lekarz bada pacjenta i pyta:
- Czy pali pan papierosy nałogowo, czy tylko od czasu do czasu?
- Od czasu do czasu
- Jak często?
- Co kwadrans jeden!
Lekarz do biedaka-emeryta:
- Zapiszę panu lekarstwo. Proszę co godzinę przyjmować po jednej łyżeczce
- Czy może mi pan jeszcze przepisać zegar, żebym wiedział, kiedy mam brać to lekarstwo?
Lekarz do pacjenta:
- Czy stosował się pan do moich zaleceń i trzy razy dziennie popijał tabletki koniakiem?
- Tak
- Jakoś nie widzę poprawy...
- Bo z tabletkami jestem dwa tygodnie do tyłu, a z koniakiem - dwa miesiące do przodu!
Lekarz po zbadaniu chorego:
- Stwierdzam u pana silne zatrucie nikotyną
- Ale ja w ogóle nie palę!
- To mi utrudnia postawienie właściwej diagnozy...
Lekarz rozmawia z nałogowym palaczem
- Czy nie może się pan obejść bez papierosów? Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
- Oczywiście! Ilekroć zapalę, teściowa wychodzi z pokoju!
Mężczyzna zaczepia na ulicy kolegę
- Czy jesteś chory?
- Nie, dlaczego?
- Bo widziałem, że wychodzisz z apteki
- A gdybyś widział mnie wychodzącego z cmentarza, sądziłbyś, że umarłem
- Nooo! Nareszcie zdecydowała się pani do mnie przyjść! Co panią do tego skłoniło?
- Bo, panie doktorze, ważyłam się wczoraj na wadze automatycznej i gdy na nią weszłam, ze środka wyskoczyła karteczka: "Waga przeznaczona tylko dla jednej osoby".
Pacjent do lekarza wezwanego prywatnie na wizytę domową
- Nie mogę niestety dziś zapłacić panu honorarium, ale obiecuję, że będę pamiętał o panu pisząc mój testament.
- No dobrze - godzi się lekarz - ale w takim razie poproszę jeszcze o receptę, muszę tam jeden drobiazg dopisać!
- Panie doktorze, co to jest, że jak piję wódkę, to mam czerwony nos?
- Pić więcej, będzie fioletowy!
- Panie doktorze, czy nadal nie mogę wypić ani kropli alkoholu?
- Przecież dokładnie wyjaśniłem to panu miesiąc temu.
- Tak, ale sądziłem, że od tego czasu w medycynie dokonano jakiegoś postępu.
- Panie doktorze, ilekroć wypiję większą ilość alkoholu, pod oczami pojawiają mi się sine plamy.
- Proszę się nie przejmować, ja też mam bardzo energiczną żonę!
- Panie doktorze, łykam te tabletki, które mi pan przepisał, ale nie chudnę.
- Czy bierze je pani tak, jak zaleciłem, dziesięć razy dziennie?
- Tak, jedną po każdym większym posiłku!
- Panie doktorze, mój synek bardzo kaszle
- Przepiszę mu dobry syropek. Proszę mu podawać codziennie siedem łyżeczek od herbaty
- Niestety nie będę mogła. W domu mamy tylko sześć łyżeczek...
- Panie doktorze - mówi zachrypniętym z przepicia głosem jegomość - ja chyba umrę z pragnienia!
- Raczej może się to stać przez ciągłe gaszenie pragnienia!
- Panie doktorze, od tych lekarstw, które otrzymałem tydzień temu, boli mnie żołądek
- Nie szkodzi, na to też mam lekarstwo!
- Panie doktorze, ostatnio źle sypiam.
- Przepiszę pani środki nasenne. Na miesiąc powinny wystarczyć
- Ależ panie doktorze, tak długo to ja nie chcę spać!
- Panie doktorze - pyta pacjentka - jak mam się pozbyć zbędnych kilogramów?
- Najlepiej - radzi lekarz - zostawić je na talerzu
Para staruszków siedzi na ławce w parku
- Może pani do mnie przyjdzie? Mam wspaniały zbiór zagranicznych lekarstw!
Po otrzymaniu rachunku od lekarza pacjent mdleje
- Mój Boże, byłem tak bardzo chory i nic o tym nie wiedziałem...
Podczas badania lekarz pyta pacjenta
- Pije pan?
- A ma pan coś?
- Poproszę o arszenik
- Czy ma pan receptę?
- Nie, ale mam zdjęcie teściowej!
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, cierpię na nieustanny ból głowy, już tabletki mi nie pomagają.
- W takim razie przepiszę pani czopki!
Po tygodniu baba wraca:
- Pomogły czopki?
- Słucham?
- Czy czopki pomogły?
- Tak, głowa już mnie nie boli, ale bardzo źle słyszę.
- Jak to?
- Żeby czopki szybciej doszły mi do głowy, założyłam je do uszu
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, w żaden sposób nie mogę odzwyczaić się od palenia papierosów
- Czy próbowała pani gumy do żucia?
- Tak, ale się nie pali...
Przychodzi facet do lekarza:
- Co to jest - jak wypiję, to nie mogę zasnąć?
- Prawidłowa reakcja. Ja, jak śpię, to nie mogę pić!
Przychodzi facet do lekarza
- Od pana czuć alkohol.
- Przykładam spirytus na bolący ząb, panie doktorze.
- A czy od dawna boli pana ten ząb?
- Od ładnych kilku lat...
- Przykro mi, ale pani męża nie można wyleczyć z mówienia przez sen.
- To proszę chociaż o jakiś lek, żeby przyzwoicie się wyrażał!
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy lekarstwo, które dałam ci przed tygodniem, przydało się?
- Tak, jest nadzwyczajne! Wątroba już mnie nie boli, syn przestał kasłać, mąż nie ma reumatyzmu, dziadkowi przeszło lumbago, ale najbardziej jestem ucieszona z tego, że wspaniale nim wyczyściłam srebrne sztućce!
- Syrop proszę zażywać rano, przed pójściem do pracy. Ale niech pan za każdym razem nie zapomni wstrząsnąć go przed użyciem.
- To już samo się zrobi. Do pracy jeżdżę zdezelowaną syrenką.
- Tato, nie chcę iść do szkoły!
- Niesłusznie, W szkole nauczysz się abecadła, będziesz wiedział, co znaczą litery A, B, C, D, E, F...
- Ależ tato, to nie żadne abecadło, to witaminy!
- Te tabletki nasenne, które mi pan przepisał, działają bez zarzutu
- A więc nic już panu nie dolega?
- Owszem, prosiłbym o tabletki na przebudzenie...
W sanatorium lekarz przepisuje kuracjuszowi dietę wzmacniającą z jajek i czerwonego wina. Po kilku dniach pyta:
- Czy teraz czuje się pan lepiej?
- Wszystko byłoby dobrze, gdyby wino było tak stare, jak jajka, a jajka tak świeże, jak wino!
- Wydaje mi się, panie doktorze, że przepisał pan mojemu mężowi niewłaściwy lek na ból żołądka.
- Tak?
- Radził pan, aby przy dolegliwościach wypił sobie kieliszek orzechówki
- Zgadza się
- Tylko dawniej mąż miał boleści raz na dobę, a teraz ma je kilka razy dziennie!
Żona podaje mężowi syrop i mówi:
- Wypij trochę tego lekarstwa
- Żartujesz? Przecież to lekarstwo dla naszego psa
- Tak, ale jak pies zobaczy, że pijesz, to i on wypije!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora