Dziś zająłem się żartami od nr 271 do 333. Jak zwykle pominąłem dowcipy, które już wcześniej pojawiły się na blogu (w części nr 15). Odnalazłem cztery takie kawały.
I jeszcze ostatnia informacja dotycząca samej książeczki. Dowcipy były podzielone na trzy części o ciekawych tytułach: "Dowcipy do lat 18", "Dowcipy od lat 18" i "Dowcipy od lat 118".
Ważna uwaga: czytacie na własną odpowiedzialność. Przygotowując wpis zauważyłem, że w publikacji (książeczce) są zarówno żarty, jak i "żarty" - to znaczy niektóre dowcipy faktycznie bawią, są jednak i takie, po przeczytaniu których czułem zażenowanie, a wręcz zniesmaczenie.
* * *
Arab zaprowadza wielbłąda do warsztatu samochodowego i mówi:
- Zrób pan coś. Do Kairu 50 km, a mój wielbłąd nie chce dalej iść.
- Dobra. Dawaj go pan na kanał!
Gdy wielbłąd stanął na kanale, mechanik wziął młotek i z całej siły trzepnął go w jądra. Zwierzę syknęło z bólu i pognało przed siebie na oślep.
Arab pochodzi do mechanika i mówi:
- No dobrze, ale jak ja go teraz dogonię?
- Stawaj pan na kanał!
Był sobie zajączek-erotoman. Co jakieś zwierzątko zobaczył, to chciał się z nim kochać. Idzie zajączek i widzi żyrafę. Niestety stwierdził, że jest dla niego zbyt wysoka, więc zaczął płakać.
- Dlaczego płaczesz, zajączku? - pyta żyrafa
- Bo mam na ciebie chętkę, ale jesteś dla mnie za duża.
- Nie płacz. Wiesz co? Ja wejdę do wąwozu, a ty staniesz na jego brzegu i będzie mógł mnie dosięgnąć.
Zajączek zrobił, jak mu żyrafa poradziła. Kochającą się parę zauważyła małpa.
- Coooo? Takie kure....wo w moim rewirze?
Zdenerwowała się, zerwała kokosa z palmy i trzepnęła nim żyrafę w łeb. Żyrafa zadowolona:
- No, no. Taki mały, a pier...i, aż łeb odskakuje!
- Co by było, gdyby ziemia obracała się 28. razy szybciej?
- Kobiety by krew zalała!
- Co to jest prostytutka?
- Pracownica akordowa z organicznie wbudowanym warsztatem pracy.
- Co to jest: zielone i stoi pod latarnią?
- K...a nie z tej ziemi!
Cztery krasnoludki grają w p...e w brydża. Nagle jeden mówi ze złością:
- Nie gram dalej, jakiś ch... zagląda mi w karty!
- Czym się różni kobieta od ula?
- ?
- Nie wiesz? To zobaczysz, jak wyp...isz!
- Dlaczego błona dziewicza raz przerwana nigdy się nie zrasta?
- Bo nie ma na to czasu.
- Dlaczego na świecie więcej jest małp niż ludzi?
- Bo łatwiej jest wejść na d... niż na drzewo
Do autobusu wchodzi pani kontrolerka i sprawdza bilety. Podchodzi do faceta, przytrzymującego się poręczy dwiema rękami
- Poproszę o pana bilet
- Proszę go wyjąć, jest w lewej kieszeni
- Niech pan sam go wyjmie.
- Nie widzi pani, że trzymam się obiema rękami?
- To niech się pan puści
- A pani by się puściła za tysiąc złotych?
Do zatłoczonego autobusu wsiada mężczyzna, trzymając w jednej ręce walizkę, a w drugiej - trzy banany. Ponieważ podczas jazdy musiał się przytrzymywać ręką, jednego banana włożył do lewej kieszeni u spodni, drugiego - do kieszeni prawej, a trzeciego wsadził z tyłu za pasek. Po chwili poczuł, że banan wypada mu zza paska, więc chwycił go ręką i tak już trzymał. Na najbliższym przystanku czuje z tyłu lekkie szarpnięcie i słyszy męski głos:
- Puszczaj pan, ja tu wysiadam!
Dylemat zawałowca przed pier...em: co pierwsze stanie?
Facet lubiący przeklinać spowiada się księdzu:
- Kiedy byłeś ostatnio u spowiedzi?
- Dwa lata temu
- Dlaczego tak długo z tym zwlekałeś?
- A tak jakoś, k...a schodzi
Fąfara wyjechał na kurację do Ciechocinka. Po tygodniu zabrakło mu pieniędzy, więc wysyła do żony telegram:
"Fela, przyślij mi milion złotych, to mi przedłużą"
Tego samego dnia Fela odpowiada:
"Wysyłam ci dwa miliony. Niech ci przedłużą i pogrubią".
- Franek, mam problem. Chcę się żenić. Mam dwie dziewczyny nie wiem, którą wybrać. Jedna jest ładna, ale się puszcza. Druga jest brzydka, ale wierna. Którą mam wybrać?
- To zależy, czy wolisz jeść g... sam, czy tortem dzielić się z innymi.
Franek opowiada kumplowi swoje wrażenia z pobytu w Paryżu
- Mówię ci k..a, jak tam fajnie. Idę sobie k...a bracie ulicą, a tam k...a takie babki. Mówię ci k...a, palce lizać! Trafiłem raz k...a na Plac Pigalle, gdzie k...a można sobie ulżyć, i k...a patrzę, stoi, k...a na ulicy prawdziwa ta, no... kobieta lekkich obyczajów.
Idzie Małgosia przez las, spotyka wilka.
- Wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Spier...aj! Nie widzisz, że sram?
Idzie pedał z aniołem przez niebo. Anioł patrzy: leży papierek. Schyla się, żeby go podnieść i wrzucić do kosza, a pedał doskakuje do niego i bierze od tyłu. Anioł wyprostowuje się i idzie dalej, trzymając się za d...ę
- Jeszcze raz to zrobisz, to wyrzucę cię do piekła.
Idą dalej. Anioł widzi leżącego kapsla. Schyla się, żeby go podnieść i już pedał do niego doskakuje i bierze go od tyłu.!
Wysłano pedała do piekła. Po jakimś czasie anioł przylatuje do piekła zobaczyć, jak się sprawuje pedał. W piekle straszny chłód. Podchodzi do pierwszego napotkanego diabła i pyta:
- Czemu tu tak zimno? Nie palicie w kotłach?
Diabeł:
- To spróbuj się schylić, żeby podnieść kawałek drewna!
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy k...y. Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, ale pociućkać mogę!
Idzie zajączek, patrzy, na pieńku stoi pół litra. Bierze flaszkę i myśli: "Jest co wypić".
Idzie lisica, patrzy: zajączek z flaszką: "Jest co wypić i jest zagrycha".
Idzie wilk, patrzy: lisica, zajączek i flaszka. Myśli: "Jest co wypić, jest zagrycha i jest kogo wyp...ić"
Idzie niedźwiedź, patrzy: wilk, lisica, zajączek i flaszka. Myśli: "Jest co wypić, jest zagrycha, jest kogo wyp...ć i jest komu wpier....ć"
- Jaka jest różnica między ręcznikiem a kobietą?
- W ręczniku szukasz suchego miejsca, a u kobiety....
- Jaka jest różnica między soleniem, a pieprzeniem?
- Soli się dwoma palcami, a pieprzy jednym
- Jaka jest różnica między żołnierzem i kobietą?
- Gdy żołnierz się poddaje, podnosi ręce, a gdy kobieta - to podnosi nogi
Jedną z ulic Nowego Jorku idzie facet i widzi reklamę: "Odchudzanie - 1 dolar". Wchodzi do budynku - w środku stoi goła panienka i mówi:
- Jak mnie złapiesz, będę twoja
Facet rusza za nią w pościg, jednak po kilkudziesięciu metrach rezygnuje. Idzie dalej i widzi trzy gołe panienki, a obok napis: "Odchudzanie - 5 dolarów". Jedna mówi:
- Jak nas złapiesz, będziemy twoje
Facet rusza za nimi w pościg, jednak po kilkudziesięciu metrach znowu rezygnuje. Idzie dalej i widzi tabliczkę: "Odchudzanie - 10 dolarów". Zza drzwi wychodzi barczysty murzyn z ch... po kolana i mówi:
- Jak cię złapię, będziesz mój.
Jedzie Arab wielbłądzicą przez pustynię i zachciało mu się pier...ć. Zsiada z niej, przymierza się, ale stwierdza, że jest za wysoka. Usypuje więc górkę z piasku, ściąga gacie, ale w ostatniej chwili wielbłądzica odsunęła się. Usypał więc drugą górkę z piasku, lecz znów wielbłądzica odeszła o kilka kroków. Po kilku nieudanych próbach Arab wsiada na wielbłądzicę i jedzie. Nagle patrzy, na wydmie leży cudowna, naga blondynka. Szybko zsiada z wielbłądzicy, biegnie do niej i pyta:
- Przepraszam, czy mogłaby pani przez chwilę potrzymać moją wielbłądzicę?
Jedzie facet rowerem, patrzy: goła baba stoi przy drodze i macha do niego ręką.
- Podwiezie mnie pan?
- Czemu nie. Niech pani siada na ramę.
Po kwadransie jazdy baba mówi:
- Nie zauważył pan, że jestem naga?
- A pani nie zauważyła, że ten rower nie ma ramy?
Mąż z żoną wprowadzili się do nowego mieszkania. Tego samego dnia żona wysyła męża po cukier do sklepu. Wracając pomylił drzwi i zadzwonił do sąsiadów. W drzwiach zastał nagiego mężczyznę, trzymającego w jednej ręce parasol, a w drugiej ręce pierś stojącej obok nagiej kobiety. Dopiero teraz stwierdził, że pomylił drzwi. Wychodzi i biegnie do własnego mieszkania. Gdy opowiedział żonie, o tym niecodziennym zdarzeniu, ona mówi:
- Już wiem, z kim pomyliłeś nasze drzwi. Nad nami mieszka małżeństwo głuchoniemych. Ona kazała mu pójść po mleko, a on powiedział, że ch...a, bo deszcz pada.
Murzyni złapali w dżungli białą kobietę, która przez nieuwagę odłączyła się od ekspedycji naukowej. Przywiązali ją do pala i zaczęli wykonywać rytualne tańce. Po jakimś czasie do dziewczyny podchodzi szaman i pyta:
- Masz do wyboru: śmierć, albo sambo. Co wybierasz?
- Wolę... sambo
... i wszyscy murzyni zgwałcili ją po kolei - każdy po trzy razy, po czym znów przywiązali ją do pala. Po godzinie do wycieńczonej kobiety znów przychodzi szaman:
- Co wolisz: śmierć, czy sambo?
- To ja już wolę śmierć.
Szaman uradowany:
- Śmieeeerć przeeeez SAMBO!!
Na lekcji religii ksiądz chce sprawdzić, czy w rodzinach dzieci odmawiana jest poranna modlitwa. Pyta więc:
- Powiedzcie dzieci, co robią wasi rodzice, zanim rano pójdą do pracy?
- Mój tata myje się, goli i je śniadanie - mówi Józio
- Mój tata myje zęby, goli się i je śniadanie - mówi Franio
- A mój tata ledwie stanie, zaraz klęka - mówi Jasio
- Dobrze, dobrze! - zaciera ręce ksiądz. - I co dalej Jasiu?
- No, wyjmuje z d... słomę, bo śpi bez prześcieradła!
Nauczycielka na biologii opowiadała dzieciom o różnych gatunkach ptaków. Jasio pochwalił się, że jego dziadek świetnie umie naśladować głos puchacza. Nauczycielka zaprosiła więc dziadka Jasia na następną lekcję i mówi:
- Czy mógłby nam pan zaprezentować głos puchacza?
Dziadek stoi i nic. Nauczycielka znów prosi:
- Czy mógłby pan zahuczeć jak puchacz?
Dziadek dalej nic. Jasio:
- Dziadku, zaru...byś sobie?
Dziadek przytakując:
- Uchuuuuu!
Nauczycielka nazajutrz po wywiadówce mówi do Jasia:
- Jasiu, ty jesteś wykapany tatuś!
- Jaki tam wykapany? Ja z pełnego wytrysku!
Nauczycielka polskiego wzywa Jasia do pokoju nauczycielskiego i mówi:
- Jutro na lekcję przychodzi wizytacja. Bardzo cię proszę, choć na tę godzinę pohamuj się i nie przeklinaj
Nazajutrz inspektor wizytuje klasę. Nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
- Kto zna jakiś wyraz na literę "K"?
Zgłasza się tylko Jasio, więc nauczycielka czerwieniąc się, z ociąganiem, wzywa Jasia do odpowiedzi. Jasio mówi:
- Krasnoludek
Gdy już nauczycielka odetchnęła z ulgą, Jasio dodaje:
- Ale z takim ch... jak maczuga!
Nauczycielka pyta dzieci, na czym śpią ich rodzice. Dzieci mówią: na wersalce, tapczanie, otomanie...
- A twoi rodzice Jasiu? Na czym śpią?
- Na linie.
- Co ty wygadujesz?
- A tak! Kiedyś nad ranem słyszałem, jak mama mówi do taty: "Spuszczaj się szybko, bo się do pracy spóźnię."
Nauczycielka wzywa ojca Jasia do szkoły:
- Pana syn bardzo przeklina.
- Bardzo panią za niego przepraszam, to się już więcej nie powtórzy. Niech no tylko złapię tego sk...na, to mu tak wpie...ę w d....ę, że mnie k...a popamięta.
Pan Bóg spogląda ze świętym Piotrem z nieba na Polskę
- Co oznaczają te pojedyncze światełka na dole?
- Jedno takie światełko oznacza, że w tej właśnie chwili mąż zdradza swoją żonę.
- A co to za łuna pod nami?
- To Ciechocinek!
Plemniki ścigają się, który pierwszy dotrze do celu. Nagle ten z przodu woła:
- Panowie, zdrada. Jesteśmy w d...e!
Podmuch wiatru podnosi sukienkę pewnej pani, a ta szybko łapie ją i ze wstydem zasłania się dłońmi. Ponieważ zauważyła, że zdarzeniu przyglądał się mały chłopiec, mówi do niego:
- Ale mam refleks, co?
- U nas w szkole mówią na to d...a
Przychodzą dwie k...y do cyrku i mówią:
- Chciałyśmy podjąć jakąś uczciwą pracę
- Co potraficie? - pyta dyrektor cyrku
- Niech pan popatrzy: jest piłeczka pingpongowa, rozkraczam się, nie ma piłeczki
- Dobrze, a co umie ta druga pani?
- Ten sam numer, tylko z wiadrem!
Przychodzi facet do apteki i staje w kącie. Gdy już wszyscy klienci wyszli, nieśmiałym krokiem podchodzi do okienka i cichutko mówi:
- Poproszę kondona
Pani magister podaje mu jedno opakowanie. Facet płaci, dziękuje, wychodzi i na całe gardło wrzeszczy:
- Będę pier...ć!
Przychodzi facet do burdelu:
- Chciałbym taką z rudą p....
- Proszę przejść do pokoju numer trzy.
Facet wchodzi i widzi gołą panienkę, ale z p.... czarną.
- Przecież chciałem panienkę z p... rudą!
Panienka machając ręką:
- Sio, muchy, sio!
Przychodzi facet do burdelu i mówi:
- Chciałbym to zrobić z cnotliwą
- To bardzo trudne, ale nie niemożliwe - odpowiada burdel-mama. - Niech pan przejdzie tym korytarzem i popatrzy sobie przez uchylone drzwi. Jak jakaś będzie miała kolana przy sobie, to znaczy, że jest dziewicą.
Idzie facet i w każdym pokoiku widzi na łóżkach dziewczynki z rozłożonymi nogami. W ostatnim pokoiku widzi panienkę z kolanami przy sobie.
- Chcę tę. Ta jest cnotliwa!
Panienka:
- Ja cnotliwa? Ja tylko tak, żeby mi nery nie wypadły!
Przychodzi facet do restauracji i mówi do kelnera:
- Mam tylko 10 złotych. Czy można tu coś zjeść za tę sumę?
- Oczywiście, proszę pana - odpowiada kelner i przynosi wykwintny obiad, a do tego szampana
Nazajutrz facet przychodzi znów i mówi do klenera:
- Nie mam dziś pieniędzy, czy mógłbym dostać coś za darmo?
- Oczywiście - mówi kelner i po chwili przynosi kawior, łososia i butelkę whisky.
Facet wychodząc pyta:
- Panie kelner, jak to jest: takie żarcie i nic nie muszę płacić?
- Widzi pan siedzącego przy tamtym stoliku faceta? To właściciel tego lokalu. On pier...i moją żonę, a ja pier...ę jego interes.
Przychodzi Franek do burdelu, trzymając w ręku jednego dolara i mówi do burdel-mamy:
- Mam tylko tyle pieniędzy, ale strasznie chce mi się pier...ić!
- Wie pan co? Na strychu jest kura, jeśli pan chce...
Poszedł Franek na strych i wypier...ł kurę
Na drugi dzień Franek znów przychodzi do burdelu i na strychu, za prowizoryczną ścianą zbitą z desek widzi kilku facetów. Jeden z nich woła:
- Chodź pan, jakiś facet kozę pier...i!
- I cóż w tym dziwnego? - wzrusza ramionami Franek
- To jeszcze nic! Wczoraj był taki jeden, co pier...ił kurę!
Przychodzi głuchy dziadek do apteki i krzyczy na cały głos:
- Poproszę kondoma!
- Ciszej, proszę na ucho!
- Nie na ucho, na ch...!
Spragniona myszka wskakuje do beczki z winem i zaczyna pić. W pewnym momencie zachłysnęła się i wzywa o pomoc.
- Kocie, ratuj mnie. Tonę!
- Uratuję cię - mówi kot - pod warunkiem, że tej nocy będziesz moja.
Myszka się zgadza, więc kot wyciąga ją półprzytomną z wina i zaczyna się do niej dobierać. Myszka się broni.
- Jak to? - pyta zdziwiony kot - Miałaś być moja?
- Oj kotku, kotku! Wierzysz kobiecie, a w dodatku pijanej?
Synek wraca ze szkoły i woła do taty:
- Tato! Dziś na biologii mówiliśmy o kopulacji!
- Ja ci dam kopulację! - wrzeszczy ojciec, bierze pasa i leje syna. Gdy już skończył, podchodzi do niego żona i mówi:
- Może to i dobrze, że teraz o tym w szkole mówią? Pamiętasz? Jak my byliśmy młodzi, o wszystkim musieliśmy dowiadywać się od przypadkowych osób. Porozmawiaj spokojnie z synem i przeproś go.
Idzie ojciec do pokoju Jasia i widzi, jak syn się onanizuje.
- Jak skończysz pracę domową z biologii, to porozmawiamy.
Tatuś chciał się pokochać z mamusią, ale Jasio był w domu...
- Jasiu, masz tu stówę i popatrz sobie przez okno, jak pada deszcz.
Jasio podchodzi do okna i patrzy, patrzy. Po kilku minutach woła:
- Ooo! U Kowalskich też się pier.....ą!
- Jasiu, jak ty się wyrażasz? Co ty mówisz?
- Bo widzę, że Małgosia też w oknie stoi.
Trzej faceci przychodzą do hotelu i proszą o trzy pokoje:
- Mamy tylko jeden pokój, jednoosobowy. Może panowie się zdecydują?
Rano faceci budzą się i widzą, że cały pokój jest w spermie
- To nie ja - mówi ten, co spał z lewej strony
- To nie ja - mówi ten, co spał po prawej
- To nie ja - mówi ten, co spał w środku - Ale miałem straszny sen. Śniło mi się, że jestem w górach. Zjeżdżam na nartach przez lasek i widzę, że mi się wiązanie odpięło. Zatrzymuję się, wbijam kijki w śnieg, schylam się, żeby zapiąć wiązanie, a tu zza drzew wyskakuje niedźwiedź! To ja za kijki i chodu!!
Uczniowie trzech równoległych klas czwartych podstawówki rozmawiają na temat przerabianego materiału z wychowania seksualnego:
- My - mówi pierwszy - mówimy na razie o pszczółkach i zapylaniu.
- My - mówi drugi - mówimy już o różnicach w budowie anatomicznej kobiety i mężczyzny.
- A my - mówi trzeci - już piąty tydzień pier...y nauczycielkę!
W kawiarni siedzi panienka z nogą założoną na nogę. Kelner przynosi bilecik od pana siedzącego w drugim końcu sali: "Ładną ma pani nogę". Panienka odpisuje: "Drugą też". Facet znów pisze: "Może umówimy się między trzecią a czwartą?" Panienka: "Cham! Między trzecią a czwartą możesz się umówić z krową"!
- W którym miesiącu koty najmniej się pier...ą?
- W lutym, bo ma najmniej dni.
W rodzinie hodowców gołębi syn podsłuchał rozmowę ojca z kolegą. Biegnie czym prędzej do mamy, aby jej oznajmić nowinę.
- Mamo, tata złapał syfa.
- A co mnie te wasze gołębie obchodzą...
W samolocie lecą pilot, ksiądz i dwie kobiety. Nagle przestają pracować silniki.
- Mamy tylko dwa spadochrony - krzyczy pilot
- Co robić? - truchleje ksiądz
- Pier...my baby - macha ręką pilot i bierze spadochron. Podniecony ksiądz:
- A zdążymy przed katastrofą?
Wacek do księdza:
- Proszę księdza, chciałbym ożenić się z cnotliwą.
- Dobrze, że do mnie przychodzisz chłopcze. Mieszka tu niedaleko taka jedna. Ma na imię Krysia. Idź do niej, będziesz szczęśliwy.
W noc poślubną Wacek bierze dłoń Krysi i kładzie ją na swoim "interesie".
- Krysiu, kochanie. Wiesz, co to jest?
- Wiem. Ptaszek.
- Nie, to jest ch...
- Nie, ptaszek.
- Nie, ch...!
- Nie, to jest ptaszek. Zygmuś to miał ch...!
Wchodzi zajączek do domu i słyszy płaczącą mamę.
- Taki wstyd, taki wstyd, taki wstyd.
Do domu przychodzi drugi zajączek i on również słyszy lamentującą mamę:
- Taki wstyd, taki wstyd.
Do domu przychodzi trzeci zajączek
- Tak wstyd, taki wstyd!
- Czemu płaczesz, mamo?
- Bo dzisiaj niedźwiedź ojcem d...ę podtarł.
Wszystkie dzieci weszły już do klasy, tylko Jasio stoi przed drzwiami. Nauczycielka:
- Jasiu, już po dzwonku. Czemu nie wchodzisz?
- Spie...aj, bo ci zap...lę!
Nauczycielka biegnie zdenerwowana do dyrektora szkoły i skarży się. Dyrektor pyta:
- A ten Jasio to z której klasy?
- Z piątej "c".
- Aaa, ten to może zap...ić!
- Z czym kojarzy ci się Pałac Kultury?
- Z d...ą
- Dlaczego akurat z d...ą?
- Bo mnie się wszystko z d..ą kojarzy
Zatłoczonym autobusem jedzie facet i bardzo chce mu się sikać. Czując, że mu chyba pęcherz pęknie, odwraca się do tyłu i pyta stojącego obok:
- Panie, co tu zrobić, tak mi się chce lać
- Lej pan tamtemu facetowi w kieszeń
- A nie poczuje?
- A pan poczuł, jak lałem?
Zawody w pier...u. Spiker telewizyjny komentuje:
- Do panienek podchodzi Niemiec. Start! Pierwsza panienka, druga, trzecia, czwarta... Odpadł. Na starcie Polak: pierwsza panienka, druga, trzecia, czwarta, piąta... odpadł. Teraz Rosjanin: pierwsza panienka, druga, trzecia, czwarta, piąta, szósta... odpadł. Na linię startu podchodzi murzyn: pierwsza panienka, druga, trzecia, czwarta, piąta, szósta, siódma, ósma, dziewiąta, dziesiąta, pierwszy sędzia, drugi, trzeci, pierwszy spiker, drugi, oj, oj, ojj!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora