Dziś zapraszam na tematykę dowcipów, która jeszcze się nie pojawiała. W "Dobrym Humorze", w numerze drugim z 1994 roku przewodnim tematem żartów byli ludożercy. Śmiem twierdzić, że wybór był nie do końca przemyślany, ale skoro miesiąc wcześniej pojawiła się zapowiedź, że o nich będą dowcipy...
Dlaczego sądzę, że wybór był nieprzemyślany? Z dwóch powodów. Po pierwsze - żarty o głównej tematyce pojawiły się jedynie na siedmiu z szesnastu stron (zazwyczaj zajmowały dziewięć). Po drugie - użyto większej niż zazwyczaj czcionki. I to znacznie większej. Wszystko to sprawiło, że o ludożercach pojawiło się ledwie dwadzieścia dowcipów.
Kolejnym powodem, dla którego żartów było mniej, była większa liczba rysunków - aż piętnaście (plus jedna strona poświęcona historii rysunkowej o zabarwieniu politycznym). Co oprócz tego można było znaleźć w numerze? Wstępniak, zagadkę, fraszki aktualne, humor z zeszytów, dowcip miesiąca i krzyżówkę. Pojawiły się też, aż na dwóch stronach, reklamy TV na wesoło, ale tym razem w nieco innej formie (reklamy połączone z "Dobrym Humorem"). Jedną stronę poświęcono na dowcipy abstrakcyjne, które nazwano "dowcipami o muchomorach", do tego rozwiązanie konkursu (ostatnia strona) i informacja o prenumeracie. Cena numeru bez zmian - 3 000 zł.
Poniżej wszystkie żarty o ludożercach, które pojawiły się w nr 2/1994 "Dobrego Humoru".
* * *
- Co to znaczy: pół litra po afrykańsku?
- Dwóch pije, trzecim zakąszają.
Do Murzyna zajadającego obiad w restauracji przysiada się jakiś facet i mówi:
- Pan świetnie posługuje się nożem i widelcem! Co za kultura! Niech pan się przyzna, pewnie w pańskich żyłach płynie krew jakiegoś białego?
- To bardzo możliwe - odpowiada Murzyn. - W Afryce często takich jadam!
Do przydrożnego baru wchodzi ludożerca i pyta barmana:
- Czy mogę dostać coś do zjedzenia?
- Tak, za chwilę zawołam moją żonę.
Do sklepu garmażeryjnego przychodzi ludożerca:
- Poproszę jednego Eskimosa. Urządzamy zimny bufet!
Do stolika podchodzi kelner. Gość mówi:
- Czy pan wie, że przez ostatnie dwa lata mieszkałem z ludożercami?
- Bardzo mi przykro - odpowiada kelner - ale w jadłospisie mamy tylko wołowinę...
Ekspedycja naukowa dociera do jednego z plemion w buszu. Profesor pyta tubylca:
- Czy żyją tu jeszcze jacyś ludożercy?
- Nie - odpowiada wódz plemienia. - Ostatniego zjedliśmy dwa dni temu.
Gdzieś w dżungli, w wiosce ludożerców, do kotła, w którym siedzi zanurzony po szyję biały podróżnik, podchodzi kucharz-tubylec.
- A teraz dosypiemy trochę pieprzu.
- Nie, tylko nie pieprzu. - woła przestraszony podróżnik. - Na pieprz mam uczulenie.
- Jak nazywa się człowiek, który zjada ludzi?
- Ludożerca.
- Dobrze. A jak nazywa się człowiek, który zjadł rodziców?
- Sierota!
Ludożercy złapali białego podróżnika i wsadzili go do wielkiego czajnika z wodą. Gdy kucharz rozpalił już pod czajnikiem ogień, zwraca się do podróżnika:
- Kiedy będzie się gotowało, zagwiżdż!
Ludożercy złapali Polaka, Ruskiego i Niemca. Ruskiego wzięli na kotlet, Niemca na gulasz, a Polak usiłuje się bronić i woła:
- Ja się nie nadaję do jedzenia. Mam cukrzycę!
Kucharz decyduje:
- Tego damy na kompot.
Ludożercy złapali podróżnika i wsadzili go do kotła, w którym gotowała się zupa. Kiedy po jakimś czasie nadszedł król ludożerców, zauważył, że kucharz co chwilę bije jeńca chochlą po głowie.
- Dlaczego go bijesz? Przecież i tak zaraz się ugotuje!
- Ale zanim zupa będzie gotowa, ten drań powyżera nam wszystek makaron!
Pewien podróżnik dotarł wraz ze swą małżonką do serca dziewiczej dżungli i tam zostali schwytani przez ludożerców. Związanych wrzucono do dużego kotła, podczas gdy tubylcy tańczyli przy wtórze bębnów. Podróżnik szepcze do żony:
- Coś mi się wydaje, że wkrótce będzie obiad...
- Ależ Henryku! Czy zawsze musisz myśleć tylko o jedzeniu?!
Podczas wizyty króla ludożerców w Europie, dziennikarz pyta:
- Jak smakuje panu nasze jedzenie?
- Fatalne. Powiedziałbym wręcz, że jest... nieludzkie!
Samolot z Clintinem, Jelcynem i Wałęsą na pokładzie uległ wypadkowi i wpadł do dżungli. Żywych jeszcze pasażerów dopadli ludożercy.
- Kim ty jesteś? - pytają Clintona
- Jestem przywódcą wielkich Stanów Zjednoczonych!
- Do kotła z nim. A ty? - zwracają się do Jelcyna
- Przywódcą wielkiej Rosji!
- Do kotła! A ty? - pytają Wałęsę
- Przywódcą biednej Polski
- To poczekaj chwilkę, zaraz będzie mięsko!
Spotyka się trzech ludożerców. Pierwszy mów:
- Chyba zjadłem jakiegoś Francuza, bo ciągle odbijają mi się jakieś perfumy
Drugi mówi:
- A ja zjadłem Polaka i jestem trochę skacowany.
Trzeci:
- To jeszcze nic. Ja zjadłem chyba jakiegoś ruskiego kosmonautę, bo już trzeci dzień wymiotuję medalami
Spotykają się dwaj ludożercy:
- Zginęła gdzieś moja żona. Nie widziałeś jej?
- Nie widziałem.
- Nie gadaj. A co żujesz?
Statkiem płynie do Europy król ludożerców. Siada w okrętowej restauracji, a po chwili do jego stolika podchodzi kelner.
- Co panu podać?
- Listę pasażerów!
Ścieżką idzie oddział ludożerców pomalowanych w barwy wojenne. Prowadzą ze sobą dwóch białych ludzi. Spotyka ich jakiś staruszek-ludożerca i pyta:
- Co to? Wynajęliście dwóch wojowników, czy może prowadzicie tłumaczy?
- Nie - odpowiada wódz. - Wzięliśmy ze sobą zapas żywności!
Tata i syn ludożerca spacerują po plaży. W pewnej chwili syn zauważył smukłą dziewczynę.
- Tato, może zjedlibyśmy ją na obiad?
- Coś ty synu? Taką chudą?
Po chwili spotykają piękną blondynkę z dużym biustem.
- A może tę zjemy?
- O, nie! Tę zabierzemy do domu, a zjemy mamę!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora. Uwaga - niedopuszczalne jest umieszczanie w polu "autor" adresu internetowego.