Dziś zająłem się dowcipami od nr 141 do nr 207. Oczywiście pominąłem te dowcipy, które już się pojawiły na blogu wcześniej - w części nr 1 i nr 7 (ta sama tematyka). Zanim przejdę do istoty wpisu, jedna drobna informacja odnośnie pozycji: otóż, łącznie z okładką w książeczce pojawiło się osiemnaście rysunków, których autorem był oczywiście Szczepan Sadurski.
* * *
- A więc mówicie dziadku, że macie bolesne rwanie w lewym kolanie? To ze starości/
- Ale prawe kolano mnie nie boli, a jest dokładnie w tym samym wieku!
Baba rozbiera się u lekarza. Ten zauważa, że pacjentka jedną pierś ma normalną, a drugą chudą i bardzo długą
- Jak to się stało?
- Kiedy śpimy, mąż zawsze trzyma mnie za pierś
- I co z tego?
- Bo widzi pan... My śpimy w oddzielnych pokojach...
Babcia narzeka na samopoczucie:
- Na pewno jutro będzie padać, bo mnie rwie w kolanie
- Babciu! - prosi wnuczek - koniecznie jeszcze dziś idź do lekarza! Jutro musi być ładna pogoda, bo jadę na wycieczkę!
Bokser siedzi na fotelu dentystycznym. Dentysta pyta:
- Czy przed wyrwaniem zęba mam zastosować znieczulenie?
- Jeśli chodzi o mnie, to niekoniecznie. Ale jeśli chodzi o pana...
- Czy widzi pan litery na tej tablicy?
- Na jakiej tablicy?
- Czy wiesz, że rozwiodłem się przez jednego okulistę?
- Taki z niego uwodziciel?
- Nie, przepisał mi silniejsze szkła w okularach
- Czy z bliska pani widzi?
- Widzę, panie doktorze
- A z daleka?
- Ja? Spod Ciechocinka!
Dentysta bada uzębienie pacjentki
- Jakie piękne zęby. Czy to pani własne?
- Jak najbardziej, dałam za nie mnóstwo pieniędzy!
Dentysta długo boruje chory ząb, drążąc w nim głęboką dziurę. W końcu pyta siedzącego na fotelu pacjenta:
- Czy ma pan tam złotą plombę?
- Nie, to już spinka od kołnierzyka!
Do lekarza przychodzi blond piękność
- Proszę się rozebrać
- Ale mnie boli ząb
- To pomyliła pani drzwi, ja jestem okulistą...
Do lekarza przychodzi młoda aktorka
- Czy mam się rozebrać, panie doktorze?
- Nie trzeba, niedawno widziałem panią rozebraną w filmie!
Do weterynarza dzwoni telefon
- Panie doktorze, naszą Misię ukąsiła pchła!
- Czy to pies, czy to kot?
- Owad, panie doktorze, owad!
Do weterynarza przychodzi facet z jamnikiem
- Panie doktorze, proszę mu obciąć ogon
- Kto to widział jamnika bez ogona. Dlaczego?
- Bo jutro przyjeżdża do mnie teściowa i w domu nie może być żadnych oznak radości.
Do weterynarza przychodzi lew. Badając go lekarz pyta:
- Czy jadł pan ostatnio coś ostrego?
- Tak, tydzień temu jednego tubylca z dzidą!
Do weterynarza przychodzi właściciel psa myśliwskiego
- Panie doktorze, mój pies gania za wszystkimi samochodami
- Proszę się nie denerwować. Prawie wszystkie psy to robią.
- Tak, ale mój je dogania, przynosi do ogrodu i zakopuje...
Dwa lwy oglądają w swej klatce torbę lekarską i stłuczone okulary.
- To był bardzo dobry weterynarz - mówi pierwszy.
- Tak - dodaje drugi - Szkoda, że nie zostało już ani kawałka
Dwie doświadczone kobiety rozmawiają o sprawach sercowych
- Czy spotkałaś już mężczyznę, który jednym dotknięciem poruszył w tobie każdy nerw?
- Tak, dentystę...
Fąfara poznaje na przyjęciu elegancką panią
- Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie
- Pani mi pochlebia...
- Och nie, jestem dentystką!
Fąfara pożyczył koledze - okuliście zegar, lecz ten długo go nie oddawał. Pewnego dnia, kiedy Fąfara przyszedł na badanie wzroku, kolega pyta go:
- Jak tam twój wzrok, polepszyło się?
- Niestety nie. Od kiedy pożyczyłem ci zegar, nie widzę go.
Fąfara radzi przyjacielowi, którego boli ząb
- Gdyby mnie bolał ząb, poszedłbym do dentysty
- Gdyby to był twój ząb - odpowiada przyjaciel - to i ja bym do dentysty poszedł!
Franek poszedł z chorym koniem do weterynarza. Ten zbadał konia, wyjął wielką strzykawkę i zrobił mu zastrzyk. Koń parsknął, zerwał się z postronka i pocwałował na oślep.
- Ile się należy, panie doktorze?
- Pięć tysięcy
- Niech będzie dziesięć, ale zrób mi pan taki sam zastrzyk, żebym go teraz dogonił!
Hodowca prosi weterynarza o środek pobudzający dla swego buhaja, który ostatnio jakby opadł z sił
- A jaki środek przepisałem mu ostatnim razem? - pyta lekarz
- Nazwy nie pamiętam, ale w smaku przypominał miętę...
- Ile pan bierze za usunięcie zęba?
- Dziesięć tysięcy za godzinę.
- Jak samopoczucie? Czy stosuje się pani do moich zaleceń?
- Niezupełnie. Kazał mi pan pić wodę godzinę przed posiłkiem, ja nie mogę jej pić dłużej niż kwadrans...
- Jaki lekarz nie może poślubić swojej pacjentki?
- Weterynarz!
Lekarz bada kobietę
- Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś, na co ma pani największą ochotę.
- Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża
Lekarz do baby po przebadaniu
- Niestety, w pani przypadku medycyna jest bezsilna. Pani jest absolutnie zdrowa!
Lekarz przegląda kartę choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba...
- Pan, panie doktorze, też nie należy do najprzystojniejszych...
Mały Jasio wchodzi do dentysty
- A gdzie podziały się twoje ząbki? Zgubiłeś?
- Nie, panie doktorze. Mam je w kieszeni
Mężczyzna wraca z psem od weterynarza i mówi do żony:
- Ten biedaczek całą drogę do domu tak skomlał, jakby chciał coś powiedzieć...
- Tak, chciał powiedzieć, że nasz Pikuś został, a ty ciągniesz obcego psa do domu.
- Moja pani - mówi lekarz do baby - kobieta może zachować wieczną młodość pod warunkiem, że nie pije, nie pali, dużo śpi, odżywia się dietetycznie, niezbyt dużo pracuje, ale przede wszystkim, gdy z roku na rok zamiast dodawać sobie lat - odejmuje...
- Na czym polega teoria względności Einsteina?
- Jak siedzisz w knajpie przy piwku, to pięć godzin mija, jakby to było pięć minut, a jak siedzisz w poczekalni u dentysty z bolącym zębem, to jest odwrotnie.
Na ulicy spotykają się dawni koledzy z podstawówki
- Cześć stary koniu, co u ciebie słychać? Studiujesz?
- Tak, medycynę
- Naprawdę? Ja studiuję weterynarię, kiedyś będziemy się nawzajem leczyć.
Okulista przez kilkanaście minut próbuje dobrać odpowiednie oprawki okularów staruszce
- Szanowna pani, dobranie odpowiednich oprawek nie jest takie łatwe...
- Z pewnością! Zwłaszcza, że mają to być okulary dla mojego męża!
Okulista pyta pacjentkę
- Dlaczego nie zaczęła pani nosić okularów dziesięć lat wcześniej?
- Bo wtedy jeszcze moja próżność była większa niż moja ciekawość...
- Panie doktorze, bardzo boli mnie głowa
- Czy dawno to pani odczuwa?
- Od urodzenia
- A czy przedtem dobrze się pani czuła?
- Panie doktorze, czy zawsze udaje się panu wyrwać ząb bezboleśnie?
- Niestety nie. Wczoraj na przykład zwichnąłem sobie rękę.
- Panie doktorze, kłuje mnie w klatce piersiowej
- Jak często?
- Co dziesięć minut
- A jak długo trwa każdy ból?
- Dwie, może trzy godziny...
- Panie doktorze, mój mąż mówi przez sen
- Niestety, nic na to nie mogę poradzić
- Nie chodzi o to, żeby pan go wyleczył, lecz o to, żeby mówił wyraźniej
- Panie doktorze, mój mąż staje się coraz bardziej nerwowy. Dokąd mamy pojechać, nad morze czy w góry?
- Najlepiej, żeby mąż pojechał nad morze, a pani w góry. Albo odwrotnie.
- Panie doktorze, nie mogę spać na prawym boku...
- A próbowała pani położyć się na lewy?
- Wtedy słyszałabym, o czym mówią sąsiedzi!
- Panie doktorze, proszę mnie skierować na EKG
- Dlaczego pani sądzi, że to konieczne?
- Bo po ostatnim dobrze się czułam!
- Panie doktorze, zawsze gdy piję kawę, coś mnie kuję w oku
- Jest na to jeden sposób. Niech pan wyjmuje łyżeczkę ze szklanki!
Pewien piłkarz poszedł do okulisty, gdyż bardzo popsuł mu się wzrok. Po przebadaniu piłkarz pyta:
- Czy rzeczywiście będę musiał pożegnać się z boiskiem?
- Nie jest tak tragicznie. Przecież może pan jeszcze zostać sędzią piłkarskim.
Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia
- Jest pan zdrów jak koń.
- Słucham?
- No... jest pan zdrów jak ryba!
- Kurde, nie wiedziałem, że trafiłem do weterynarza...
Po zbadaniu pacjenta lekarz zwraca się do jego małżonki:
- Muszę pani szczerze powiedzieć, że pani mąż nie bardzo mi się podoba...
- Mnie też, ale dla dzieci jest bardzo dobry!
Przychodzi baba do dentysty
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które mi pan wstawił
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!
Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani dolega?
- Noga wyskoczyła mi ze stawu
- Proszę pokazać
Baba zdejmuje skarpetkę i pokazuje brudną nogę
- Pani noga nie wyskoczyła ze stawu, ona wyskoczyła z kałuży!
Przychodzi baba do lekarza
- Co pani dolega?
- Tego właśnie od pana chciałabym się dowiedzieć!
Przychodzi baba do lekarza
- Co u pani? Nadal pani cierpi na bezsenność?
- Widać wyraźny postęp doktorze. Przedtem, aby zasnąć, musiałam liczyć do czterdziestu ośmiu tysięcy sześciuset pięćdziesięciu dwóch. Teraz zasypiam już przy czterdziestu czterech tysiącach ośmiuset pięćdziesięciu ośmiu.
Przychodzi baba do lekarza
- Na co pani ostatnio chorowała?
- Na mercedesa, ale już go mam!
Przychodzi baba do lekarza
- Panie doktorze, czuję pieczenie w żołądku
- Jakie pieczenie? Wołowe czy wieprzowe?
Przychodzi baba do lekarza i kaszle
- Nie podoba mi się pani kaszel
- Niestety, nie mam innego...
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam bóle w gwieździe
- Gdzie?
- Tu, w gwieździe
Baba pokazuje doktorowi dolną część pleców
- Ależ to nie gwiazda, to krzyż!
- Wiem, ale nie wiedziałam, czy pan doktor jest wierzący!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wodę w kolanie
- A ja cukier w kostkach
Przychodzi baba do lekarza
- Panie doktorze, chciałabym jakieś pigułki na robaki
- Dla dorosłych, czy dla dzieci?
- Nie wiem, w jakim one są wieku
Przychodzi baba do lekarza
- Panie doktorze, mam bardzo słaby wzrok. Już nawet na noc muszę zakładać okulary.
- Dlaczego?
- Bo we śnie nie poznaję znajomych.
Przychodzi baba do lekarza
- Panie doktorze, od kilku miesięcy mam czkawkę
- Wiec czemu dopiero teraz pani do mnie przychodzi?
- Myślałam, że ktoś mnie wspomina...
Przychodzi baba do lekarza z obandażowaną głową
- Co się pani stało?
- Wpadłam do wody
- I o wodę rozbiła pani głowę?
- Była zamarznięta...
Stara Fąfarowa żali się mężowi:
- W nocy tak mnie bolały zęby, że nawet nie zmrużyłam oka. Ale co ja ci będę mówić, ty znasz pewnie ten ból..
- Nie, ja na noc zęby wyjmuję.
Szkot spotyka kolegę trzymającego się za policzek
- Co ci się stało?
- Byłem u dentysty i dałem sobie wyrwać dwa zęby
- Wczoraj mówiłeś, że boli cię tylko jeden
- Tak, ale dentysta nie miał wydać reszty...
W poczekalni u dentysty pacjentka, która za chwilę wejdzie do gabinetu, wkłada sobie watę do uszu
- Dlaczego pani to robi?
- Żebym nie słyszała, jak będę krzyczeć
W środku nocy do mieszkania lekarza dzwoni telefon
- Panie doktorze, od kilku godzin przewracam się z boku na bok i nie mogę zasnąć...
- Cóż w tym dziwnego? Jeśli pani chce zasnąć, trzeba leżeć spokojnie!
Wraca stara baba od lekarza i mówi do męża
- Ale ta medycyna zrobiła w ostatnich latach postęp. Gdy byłam młoda, zawsze musiałam do badania się rozebrać. A teraz wystarczy lekarzowi pokazać język!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora