Dziś zająłem się dowcipami od nr 410 do nr 477. Oczywiście pominąłem dowcipy, które już wcześniej (w części nr 1 i nr 7) pojawiły się na blogu - jeśli nie popełniłem pomyłki w liczeniu, takich żartów było trzynaście.
I jeszcze drobna informacja odnośnie samej książeczki. W przeciwieństwie do części pierwszej egzemplarz, który posiadam, ma naklejoną cenę, a więc wiem, że tom drugi kosztował 16 tysięcy złotych.
* * *
- Chłopcze, pokaż język
- Nie pokażę, bo się boję.
- Czego?
- Bo zawsze gdy pokazuję język, to mnie ojciec bije!
Dentysta przez kilka godzin oczekuje na jakiegokolwiek pacjenta. W końcu do gabinetu wchodzi asystentka i mówi:
- Panie doktorze, przyszedł pierwszy pacjent z bolącym zębem.
- Czemu nie przyszedł rano? Niech się teraz za karę pomęczy.
Do dyżurnego lekarza w klinice położniczej przychodzi licealistka i pyta:
- Czy mogłabym na godzinę wypożyczyć noworodka?
- Po co?
- Chciałabym tylko kogoś nastraszyć...
Do gabinetu dentystycznego wchodzi trzęsący się ze strachu pacjent. Pielęgniarka przeprasza:
- Przykro mi, ale pana doktora nie ma.
- A czy może mi siostra powiedzieć, kiedy znów go nie będzie?
Do kliniki położniczej dzwoni świeżo upieczony tatuś i pyta żonę o noworodka.
- Kochanie, wyobraź sobie, nasz synek ma ciemny kolor skóry
- Jak to możliwe?
- Nie wiem, może dlatego, że 9 miesięcy temu kupiłeś kilka czarnych prezerwatyw.
- Całe szczęście, że wziąłem czarne. Sprzedawca szczególnie polecał mi zielone i niebieskie.
Do laryngologa przychodzi nauczycielka języka polskiego
- Proszę powiedzieć "a'
- Duże czy małe, panie doktorze?
Do laryngologa przychodzi pacjentka. Podczas badania gardła wyznaje
- Panie doktorze, jestem w ciąży.
- Powinna się pani zgłosić z tym do ginekologa.
- No tak, ale ja jestem w ciąży z panem, a nie z ginekologiem!
Do lekarza przychodzi baba z opuchniętą nogą. Lekarz prosi ją, żeby zdjęła skarpetkę.
- No tak... A może pani zdjąć drugą skarpetkę?
- Ależ panie doktorze, drugiej nogi nie mam przygotowanej.
Do lekarza przychodzi przedszkolak i pyta:
- Czy pięcioletnia dziewczynka może zajść w ciążę?
- Nie, to wykluczone
- Tak jak przypuszczałem, ona mnie po prostu szantażuje..
Do położnej podchodzi mężczyzna z kopertą
- Niech pani załatwi, żeby to był syn
- Pan żartuje?
- Ja nie chcę za darmo, dobrze zapłacę!
- Ależ my o tym nie decydujemy!
- To niech pani chociaż powie, z kim mogę to załatwić...
Do zezowatego okulisty przychodzi zezowaty pacjent
- Po dwóch nie przyjmuję - mówi lekarz
- Ja nie do pana, tylko do tego drugiego!
Dwaj koledzy spotykają się na ulicy:
- Skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile dałaś sobie wyrwać?
- Niedużo, trzydzieści tysięcy złotych
Dwaj mężczyźni nerwowo przechadzają się przed drzwiami porodówki
- To czekanie jest nie do wytrzymania...
- Właśnie, jeszcze nam pozamykają wszystkie knajpy!
Dwie przyjaciółki plotkują o swojej koleżance:
- Niemodnie ubrana, źle uczesana
- Ale oczy ma ładne!
- Tak, od razu widać, że jej mąż jest okulistą
Fąfara spóźnia się do biura
- Dlaczego się pan spóźnił?
- Proszę mi wybaczyć, ale moja żona miała ciężki poród
Po kilku dniach Fąfara znów się spóźnia.
- Co się stało, że znów się pan spóźnił?
- Moja żona miała ciężki poród.
- Czy pan robi ze mnie idiotę? Przecież kilka dni temu pana żona już miała ciężki poród.
- A nie powiedziałem, że moja żona jest akuszerką?
- Gdzie idziesz córciu?
- Do dentysty
- To dlaczego zakładasz czystą bieliznę?
- Dentysta może być bezczelny...
- Jak często ma pan kłopoty z uszami?
- Zawsze, gdy zdejmuję i wkładam golf.
- Jest jeden sposób na tę chorobę - mówi lekarz do pacjentki - Powinna pani codziennie na czczo wypijać surowe jajko!
- Ależ ja nie znoszę jajek.
- A kto je każe pani znosić?
Lekarz rozmawia z pacjentem - starszym panem.
- Czy teraz, po założeniu aparatu słuchowego, lepiej pan słyszy?
- Oczywiście! Już trzy razy zmieniałem testament!
Lekarz spotyka na ulicy pacjentkę, którą wczoraj badał. Kobieta ciągnie na powrozie okazałą krasulę.
- Gdzie pani prowadzi tę krowę?
- Do domu
- Przecież pani mieszka w centrum miasta!
- Tak, ale pan doktor kazał mi pić codziennie świeże mleko prosto od krowy!
Małżonek, który już po pięciu miesiącach małżeństwa został ojcem pyta lekarza.
- Czy to normalne?
- Czasami tak bywa przy pierwszym dziecku. Przy następnym już się to nie powtórzy...
Na ulicy spotykają się dwaj koledzy:
- Czemu jesteś taki wesoły?
- Wracam od dentysty.
- Co w tym wesołego?
- Nie zastałem go!
- Nie podoba mi się pani gardło. Proszę zażywać trzy razy dziennie syrop i unikać picia zimnych napoi.
- Ale ile razy dziennie mam ich unikać?
Okulista do pacjentki:
- Proszę te krople zapuszczać do oczu trzy razy dziennie
- Przed czy po jedzeniu?
Okulista pokazuje badanemu tablicę z różnej wielkości literami ZMPFXUL
- Czy może pan przeczytać ten rząd liter?
- Nie
- A ten
- Też nie
- To może ten?
- Ten mogę, ale to przecież bez sensu.
- Panie doktorze, czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tak, jeśli odległość jest mniejsza od długości...
- Panie doktorze, czy to prawda, że jeśli będę jadł dużo warzyw, to będę miał dobry wzrok?
- Oczywiście. Weźmy na przykład takiego zająca - czy widział pan kiedykolwiek zająca w okularach?
- Panie doktorze, kazał mi pan pokazać język, a pan nawet na niego nie spojrzał, tylko coś pisze...
- Droga pani, chciałbym w spokoju napisać receptę!
- Panie doktorze, mąż mnie zdradza.
- To przykre, jednak z tą sprawą radziłbym pani jednak udać się do adwokata
- Kiedy bardzo mnie to boli...
- Panie doktorze, mój mąż mówi przez sen. Co robić?
- Niech pani da mężowi dojść do głosu w ciągu dnia!
- Panie doktorze, nie minął miesiąc od ślubu, a ja ogłuchłem na prawe ucho.
- Na prawe? - dziwi się lekarz. - Czy pana żona jest leworęczna?
- Panie doktorze, strasznie boli mnie brzuch... Wczoraj przez cały dzień zajadałam się winogronami.
- Cóż w tym dziwnego, mnóstwo ludzi je winogrona i nikogo nie boli po tym brzuch.
- Tak, ale te były na tapecie.
Pewien maturzysta, który postanowił studiować medycynę, prosi ojca o radę.
- Nie wiem, czy wybrać kardiologię, czy stomatologię
- Na twoim miejscu wybrałbym stomatologię. Człowiek ma tylko jedno serce, a ile zębów...
Po dość długo trwającym zabiegu dentysta wyprowadza z gabinetu małego pacjenta i mówi do oczekującej w poczekalni matki:
- Udało mi się założyć mu plombę. Przez dwie godziny nie wolno mu nikogo gryźć.
Po przyjściu z pracy Franek poczuł, że boli go gardło. W gazecie znalazł adres prywatnego gabinetu, Wsiadł w autobus i niedługo potem stał pod drzwiami gabinetu. Drzwi otwiera żona lekarza. Ponieważ Franka boli gardło, cicho pyta:
- Proszę pani, czy jest mąż w domu?
- Męża nie ma, chodź pan szybko!
Położna pokazuje szczęśliwemu ojcu noworodka
- Chłopiec. Boże, chłopiec!
- Proszę się uspokoić, to nie jest chłopiec. I niech pan wreszcie puści mój palec!
Przychodzi baba do lekarza:
- Co się pani stało w rękę?
- Prąd mnie kopnął
- A w nogę?
- Oddałam mu.
Przychodzi baba do lekarza
- Panie doktorze, gdzieś się zaraziłam chorobą weneryczną. Czy to przejdzie?
- Tak, na męża.
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, grając na organkach, połknęłam je.
- Niech się pani cieszy, że nie grała pani na pianinie.
Przychodzi baba do lekarza
- Proszę się rozebrać.
- A gdzie mam położyć ubranie?
- Tu, obok mojego.
Przychodzi baba do lekarza
- Proszę się rozebrać
- Ale ja się wstydzę...
- To ja zgaszę światło!
Przychodzi biedak do dentysty
- Panie doktorze, proszę mi zaplombować zęby.
- Srebrem czy złotem?
- Najlepiej... kiełbasą.
Przychodzi facet do okulisty. Nie zdążył jeszcze usiąść, a już słyszy:
- Panu konieczne są mocne szkła w okularach
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Zauważyłem, że wszedł pan do gabinetu nie przed drzwi, tylko przez okno...
Przychodzi trzy dziesiąte baby do lekarza:
- A gdzie reszta? - pyta lekarz
Baba wyjmuje krótkofalówkę i mówi:
- Zero siedem - zgłoś się!
Przychodzi zezowata do lekarza:
- Co się pani tak rozgląda?
Siedzący na fotelu dentystycznym pyta:
- Dlaczego usunął mi pan przedni ząb, skoro boli mnie trzonowy?
- Chwileczkę - uśmiecha się dentysta. - Dojdziemy i do trzonowego.
U laryngologa matka mówi do synka:
- A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie "aaa", żeby pan doktor mógł wyjąć palec z twojej buzi...
U roztargnionego lekarza chorób kobiecych zjawia się kobieta skarżąca się na brak potomstwa. Lekarz przeglądając jakieś papiery pyta:
- A czy matka szanownej pani miała dzieci?
W poczekalni kliniki położniczej przyszły ojciec nerwowo chodzi z kąta w kąt. Po pewnym czasie zjawia się drugi mężczyzna i siada na krześle. W chwilę potem przychodzi położna i zwraca się do tego, który niedawno przyszedł.
- Ma pan syna!
- Siostro - protestuje drugi - przecież ja tu byłem przed tym panem!
W przedpokoju rozlega się natarczywy dźwięk dzwonka. Młody mężczyzna otwiera. W drzwiach stoi jego przyjaciółka.
- Przychodzę prosto od ginekologa. Chyba nas wpuścisz?
Wchodzi dentysta i pyta pielęgniarki:
- Czy są już pacjenci?
- Tak, jeden jest już w gabinecie.
- To dlaczego nie przygotowuje pani narzędzi?
- Bo zamknął się od środka na klucz!
- Wiesz, Basiu? Byłam u ginekologa i stwierdził, że jestem w ciąży.
- A kto jest ojcem?
- Niestety, tego mi nie powiedział...
- Wiesz, dziesięć minut temu wyrwałem zęba.
- Bardzo cię boli ten ząb?
- Nie wiem, został u dentysty...
Zosia przychodzi od lekarza i mówi do męża:
- Ech, ci lekarze. Każdy mówi co innego. Jeden mi poradził dużo chodzić pieszo, drugi radzi wyjazd nad morze... Co o tym sądzisz?
- Idź piechotą nad morze!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora