Dziś zająłem się dowcipami od nr 141 do nr 205. Jedenaście kawałów pojawiło się we wpisie nr 15. Znalazł się też jeden żart, który jest "w przygotowaniu" innej tematyce i tam też go pozostawiłem, a tu pominąłem. Z kolei dwa dowcipy, które pojawiły się w książeczce, zostały przeze mnie umieszczone, ale w zaktualizowanej, nowszej wersji.
Zanim przejdę do istoty wpisu, jedna drobna informacja odnośnie pozycji: otóż, łącznie z okładką w książeczce pojawiło się piętnaście rysunków, których autorem był oczywiście Szczepan Sadurski.
Ważna uwaga: czytacie na własną odpowiedzialność. Przygotowując wpis zauważyłem, że w publikacji (książeczce) są zarówno żarty, jak i "żarty" - to znaczy niektóre dowcipy faktycznie bawią, są jednak i takie, po przeczytaniu których czułem zażenowanie, a wręcz zniesmaczenie.
* * *
Arab kupuje na targu wielbłąda. Sprzedający informuje go, że wielbłąd ma trzy biegi: pierwszy bieg to słowo "ho", drugi bieg to "ho, ho", trzeci bieg to "ho, ho, ho", a stój, to słowo "amen".
Arab jedzie wielbłądem. Włącza bieg pierwszy, potem drugi, trzeci... Nagle widzi przed sobą przepaść. Ze strachu zapomniał, jak jest "stop". Żegna się więc ze światem, mówiąc krótką modlitwę i kończy ją słowem "amen". Na to słowo wielbłąd staje na samym skraju przepaści. Arab z ulgą:
- Ho, ho, ho, ale bym się wypieeeee....
Balbina dostała pierwszą miesiączkę. Zdejmuje majtki i pokazuje Ptysiowi.
- Wiesz co? - mówi Ptyś - Na medycynie to ja się nie znam, ale chyba ci jaja urwało.
- Ciociu, słyszałem jak sąsiadka z dołu mówiła, że zadajesz się z pierwszym lepszym.
- Kłamie. Zygmunt nie jest ani pierwszy, ani lepszy!
- Co robią mężowie po stosunku?
- Pięć procent odwraca się na drugi bok i zasypia. Pięć procent zapala papierosa i wychodzi do łazienki. Pozostałe 90 procent ubiera się i wraca do domu, do żony.
- Co to jest: leży pod brzózką i stęka?
- Sekretarka dyrektora Brzózki!
Do baru "Pod dwoma pedałami" wchodzi gość i pyta:
- Dlaczego ta knajpa nazywa się "Pod dwoma pedałami?
- Chwileczkę - odpowiada barman - zaraz zapytam żony. Jóóózeeeek!
Do spowiedzi przychodzi żołnierz i mówi:
- Księże, ciężko zgrzeszyłem. Zgwałciłem muchę.
- Synu, to nie jest ciężki grzech
Po chwili do konfesjonału podchodzi drugi żołnierz:
- Księże, zgrzeszyłem. Zgwałciłem muchę
- Synu, to nie jest ciężki grzech.
Potem do konfesjonału podchodzi jeszcze kilku żołnierzy i każdy z nich mówi to samo. W końcu przy konfesjonale klęka ostatni żołnierz:
- Wiem, wiem, synu. Ty też zgwałciłeś muchę!
- Nie, proszę księdza. To ja nazywam się Mucha!
Do Ziuty przychodzi Wacek i mówi:
- Nie mogę już dłużej wytrzymać. Muszę to zrobić z kobietą, albo zwariuję!
- Nie ma sprawy Wacek, tylko się wcześniej wykąp w wannie, bo śmierdzisz.
- Tylko nie to. Ilekroć kąpałem się w wannie, działy się straszne rzeczy!
- Na przykład?
- Kiedy się pierwszy raz kąpałem, rozpoczęła się pierwsza wojna światowa. Kiedy się drugi raz kąpałem - wybuchła druga wojna światowa, a za trzecim razem zap...li mi kufajkę
- Spróbuj jeszcze raz, może tym razem nic złego się nie stanie.
Po kilku minutach Wacek wychodzi z wanny i mówi:
- Rzeczywiście. Nie tylko nic złego się nie stało, ale w dodatku spotkało mnie wielkie szczęście!
- Co takiego?
- Kiedy zdejmowałem kożuch, znalazła się kufajka!
Dwie sąsiadki widzą pijanego mężczyznę leżącego na schodach z twarzą przykrytą szalikiem.
- Wiesz co? - mówi pierwsza - Sprawdzę, może to mój mąż
Rozsuwa leżącemu rozporek i wkłada rękę do środka
- Nie... to nie mój mąż.
Druga również wkłada mu rękę w rozporek
- To nie jest także mój mąż.
- To ja jeszcze raz sprawdzę
Pierwsza jeszcze raz wkłada rękę w rozporek.
- Eee... On nie z naszej klatki!
Dwóch pedałów wybrało się na wycieczkę do lasu. Jeden z nich poszedł w krzaki za potrzebą. Po chwili woła:
- O ja biedny. Poroniłem! Tu widać rączkę, tu nóżkę..
- Nie wrzeszcz, idioto. Nasrałeś na żabę!
Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta sekretarkę:
- Jaki dziś dzień mamy, panno Krysiu?
- Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny!
Dyskoteka, światła są zgaszone, tańczą dwie osoby.
- Świetnie tańczysz.
- Ty też
- Świetnie obejmujesz
- Ty też
- Świetnie całujesz
- Ty też
- Mam na imię Darek, a ty?
- O kurczę, ja też!
Dziadek z babcią zabierają się do kochania, jednak dziadkowi jakoś nie wychodzi. Wreszcie mówi:
- Wiesz, babka? Raz w życiu cię zdradziłem. I teraz przydałby mi się ten jeden raz.
Dziewczyna do podnieconego chłopaka:
- Moja cnota, to mój skarb.
- To nie noś jej przy sobie, tylko złóż w PKO!
Fąfara wyjechał w delegację, więc sąsiad przyszedł do jego żony i pyta:
- Mąż w domu?
- Nie
- To prześpij się ze mną tej nocy
- K...ę ze mnie robisz?
- A kto tu mówi o pieniądzach?
Franek i Ziutek siedzą w knajpie przy piwie, a obok siedzi Niemiec.
- Franke, zobaczysz, zaraz się z nim dogadam.
- Ty? Ty nawet po polsku dobrze nie potrafisz, a co dopiero po niemiecku?
- To się załóżmy!
Po chwili Ziutek zwraca się do Niemca:
- Pocałuj mnie w d..ę!
- Was?
- Tak, mnie i mojego kumpla!
- Gdybym wiedział, że jesteś dziewicą, byłbym dla ciebie delikatniejszy.
- A gdybym ja wiedziała, że jesteś taki niecierpliwy, wcześniej zdjęłabym rajstopy!
Gruba prostytutka spotyka bacę i mówi do niego:
- Baco! Chodźcie, pokochamy się!
- Nigdzie nie pójdę, bo jak bym poszedł, to by mnie przez tydzień szukali!
Grupa handlowców przyjechała do fabryki środków antykoncepcyjnych. Zwiedzających oprowadza dyrektor fabryki, którego otacza spora grupka jego dzieci - od dwuletniego brzdąca, do kilkunastoletniego młodzieńca. Ktoś pyta:
- Czy to pana dzieci? To nie najlepsza reklama pańskiego zakładu!
- To nie reklama, ani antyreklama. To reklamacja!
Hrabia poślubił hrabiankę. Podczas nocy poślubnej ona pyta:
- Najdroższy, czy w niższych sferach społecznych też to robią?
- Tak
- A to?
- Też
- A to?
- To także
- Acha. A czy uważasz, że byle chłop czy chłopka na to sobie zasłużyli?
Hrabia zapragnął kochać się z hrabiną przy zapalonym świetle. Kazał więc służącemu stanąć przy łóżku z zapalonym świecznikiem w ręku. Po dłuższym czasie hrabia widząc, że hrabina nie reaguje na pieszczoty, mówi do służącego:
- Janie, zastąp mnie.
Jan oddaje hrabiemu świecznik i zaczyna kochać się z hrabiną, która już po chwili zaczyna jęczeć z rozkoszy. Hrabia do Jana:
- Widzisz tumanie? Tak się trzyma świecznik!
Idą ulicą erotoman i sadysta. Nagle spostrzegają piękną dziewczynę.
- Ale d..a! Taką to tylko w krzaki! - mówi erotoman
- I kopa jej, i kopa! - dodaje sadysta.
Idzie dwóch facetów ulicą i prowadzą do ZOO goryla. Nagle z jednego okna wychyla się baba i woła:
- Chłooopa!!!
Jeden z facetów idzie do baby i po godzinie wraca
- Było fajnie. Wszystkie numerki, jakie zrobiliśmy, zaznaczała kredą na ścianie. Były cztery kreski!
Idą dalej. Otwiera się następne okno, wychyla się jakaś baba i woła:
- Chłoooopa!!!
Tym razem poszedł drugi facet. Wraca po dwóch godzinach i mówi:
- Było fajnie. Ona też zaznaczała wszystkie numerki kredą na ścianie. Było sześć kresek.
Idą dalej. Otwiera się kolejne okno i słychać damski głos:
- Chłooopa!!!
Ponieważ obaj faceci byli zmęczeni, wysłali goryla. Nie ma go godzinę, dwie, trzy... Mija pięć godzin, aż tu nagle otwiera się okno mieszkania, do którego poszedł goryl, i słychać głos baby:
- Kreeeeedy!!!
Jadąca taksówką zakonnica mówi:
- Wy taksówkarze to macie dobrze. Wsiada do was dziewczyna, skręcacie w las, robicie co trzeba i odwozicie ją do domu.
Taksówkarz nic nie odpowiada, więc zakonnica znów:
- Wy taksówkarze to macie dobrze. Wsiada do was dziewczyna, skręcacie w las, robicie co trzeba i odwozicie ją do domu.
Taksówkarz skręca w las, zatrzymuje taksówkę, rozkłada siedzenie i zaczyna dobierać się do zakonnicy
- Prawdę mówiąc, panie kierowco, wolałabym od tyłu.
Po kilkunastu minutach taksówka wyjeżdża z lasu, a zakonnica mówi:
- Wy taksówkarze to macie dobrze. Wsiada do was dziewczyna, skręcacie w las, robicie co trzeba i odwozicie ją do domu, tylko my, pedały, ciągle musimy kombinować!
Jasio do Małgosi:
- Zabawimy się w telefon?
- Dobrze. A jak to się robi?
- Ty się położysz, a ja ci wykręcę numerek!
Jasio pisząc wypracowanie na temat "Stosunki panujące w mojej rodzinie" pyta:
- Tato, czy mnie przyniósł bocian?
- Tak
- A ciebie i mamę?
- Też
- A babcię i dziadka?
- Też
Jasio wpisuje do zeszytu: "Od trzech pokoleń w mojej rodzinie nie było żadnych stosunków"
- Małgosiu, co ty tam robisz w bramie?
- Kocham się z Tadziem, mamo
- To dobrze, bo już myślałam, że znowu palisz papierosy!
Mama do córki:
- Córciu, możesz iść z narzeczonym na randkę. Jestem tolerancyjna i pozwalam ci z nim flirtować oraz całować się. Ale pamiętaj, jeśli dojdzie do czegoś więcej, pęknie mi serce.
Po powrocie z randki:
- I jak było córciu?
- Wszystko robiłam tak, jak kazałaś. Ale kiedy doszło do czegoś więcej, robiłam wszystko, aby jego mamie pękło serce!
Mąż kłóci się z żoną, która niedawno wróciła z sanatorium.
- Przyznaj się, ile zarobiłaś puszczając się w sanatorium?
- 15 milionów
- Cooo? Ja bym za ciebie nie dał więcej niż 20 tysięcy.
- Toż więcej od jednego nie brałam!
Mąż wręcza żonie prezent imieninowy - silne szkło powiększające
- Masz! I żebyś mi już nigdy nie wymawiała, że sąsiad ma większego!
Młoda dziewczyna przychodzi do spowiedzi.
- Proszę księdza, miałam stosunki seksualne z mężczyznami
- Ilu ich było?
- Nie pamiętam. Trzydziestu, może czterdziestu
- Oj, piekło, moja dziecino, piekło!!!
- W zasadzie nie piekło, tylko swędziało.
Murzyn w sklepie z damską bielizną:
- Chciałbym zobaczyć największe majtki, jakie macie.
Ekspedientka podaje majtki.
- Wspaniale. Oto mój numer telefonu. Proszę go dać pani, które je kupi!
Na ławce w parku siedzi dziewczyna i czyta książkę. Nagle przysiada się do niej podrywacz.
- Co pani czyta?
- Geografię seksualną.
- I jakie wnioski?
- Że najlepszymi kochankami się Żydzi i Indianie
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Jestem Mojżesz Winnetou.
Nauczyciel pyta dzieci, co znaczy słowo "rarytas". Wstaje Jasio i mówi:
- Rarytas, to siedemnastoletnia dziewczyna.
- Mówisz głupstwa, Jasiu. Lepiej porozmawiaj z tatą, on ci wytłumaczy, co znaczy słowo rarytas.
Nazajutrz nauczyciel pyta Jasia:
- I co, rozmawiałeś z tatą?
- Tak. Tata powiedział, że jeśli siedemnastoletnia dziewczyna nie jest dla pana rarytasem, to pan jest pedałem i mam się trzymać od pana z dalek!
Nauczycielka pyta uczniów, jak pomalowaliby klasę, gdyby to od nich zależało. Wstaje Jasio i mówi:
- Sufit pomalowałbym na biało, ściany na czarno i pierd...bym cztery żółte szlaczki w poprzek.
- Jasiu, jak ty się wyrażasz? Jutro przyjdziesz do mnie z ojcem!
Nazajutrz nauczycielka opisuje ojcu Jasia zdarzenie, czekając na to, co powie. Ten przez chwilę rozgląda się po klasie i mówi:
- A wie pani, że bez tych szlaczków, to byłoby ch...owo?
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus
Klasa na to chórem:
- Spier.., ty stara k...o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor - ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć małe sku...ny!
- Czołem łysy ch..u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondona na globus
- Na globus? - dziwi się klasa - a co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy
Pewnego razu syn wraca do domu dumny jak paw i mówi do ojca:
- Dziś miałem pierwszy w życiu stosunek!
- Bardzo dobrze synu. To bardzo ważny dzień w życiu mężczyzny. Kiedy zamierzasz to powtórzyć?
- Nie wiem, tato, bo mnie bardzo d...a boli!
Podczas tańca mężczyzna robi niedwuznaczną propozycję nieznajomej.
- No wie pan? Ja nie jestem taka, jak pan myśli!
- Proszę się nie gniewać. Nie, to nie.
Po chwili
- A gdybym była taka, jak pan myśli, to ile by mi pan dał?
Przed kioskiem Ruchu stoi Jasio. Gdy nadeszła jego kolej, krzyczy:
- Dziesięć prezerwatyw!
- Niech pan tak nie krzyczy. Za panem w kolejce stoją młodziutkie panienki!
- Panienki? - Jasio odwraca się - Aaa.. cześć Zocha! Jedenaście poproszę
Przychodzi facet do burdelu. Pokochał się z Dolores dwadzieścia razy, ale ponieważ powiedziała mu, że jest bardzo zmęczona, zapłacił za usługę i wyszedł. Burdel mama wychodzi do Dolores i pyta:
- Jesteś zmęczona?
- Tak. Był taki jeden klient i musiałam z nim zrobić dwadzieścia numerków pod rząd
- Taki wysoki brunet z wąsikiem?
- Tak
- Siedzi na schodach i konia wali!
Przychodzi młody chłopak do burdelu:
- Poproszę o damę z chorobą weneryczną.
- Coś takiego! Taki miły młodzieniec i takie niecodzienne życzenie!
- Już to pani tłumaczę. Jak ja się zarażę, to zarazi się moja służąca. Jak zarazi się moja służąca, to zarazi się i mój ojciec. Jak zarazi się mój ojciec, to i zarazi się moja matka. Jak zarazi się moja matka, to zarazi się też służący. A ten drań spuścił z dętki mojego roweru powietrze i myślał, że mu to ujdzie na sucho!
Spotykają się dwie emerytki:
- Ale ty się dobrze trzymasz.
- Trzymam się dobrze, ale puścić się nie mogę.
Syn skarży się ojcu, że został napastowany przez nieznajomego mężczyznę
- Gdzie to się stało?
- W parku
- I nie mogłeś mu uciec?
- W sukience i w butach na wysokim obcasie?
- Szczyt optymizmu?
- Dwóch pedałów kupuje wózek dziecięcy
- Szczyt porozumienia?
- Zgrać dwie fujary w małżeńską harmonię.
Trzech chłopców chwali się, czyj tatuś jest wyższy
- Mój - mówi pierwszy - jak stoi, to jest prawie taki duży, jak dziesięciopiętrowy wieżowiec.
- A mój - mówi drugi - jak stoi, to ma głowę w chmurach
- A czy twój tatuś - pyta trzeci - jak ma głowę w chmurach - to widzi może wysoko nad sobą takie dwie kuleczki?
- No... widzi
- To są właśnie jaja mojego tatusia!
- Twoja żona ma straszne poczucie humoru
- Skąd to wiesz?
- Kiedy wczoraj powiedziałem jej dowcip, tak się śmiała, że o mało co nie wypadliśmy z łóżka.
W kinie jakaś para ściska się namiętnie. Siedzący z tyłu zwraca uwagę:
- Nie moglibyście robić tego w domu?
- Nie - odzywa się mężczyzna - żona by mi nie pozwoliła.
W parku:
- Heniu, zdejm okulary, bo mi rajstopy podrzesz
Po chwili:
- Włóż jednak te okulary, bo ławkę liżesz!
Wakacje. Niedaleko jeziora rozbił swój namiot murzyn i poszedł się wykąpać. Gdy nurkował, zsunęły mu się kąpielówki. Po kwadransie wychodzi z jeziora na golasa z ku...em po kolana. Mężczyźni opalający się na plaży ze zdumieniem przyglądają się Murzynowi, a ten mówi:
- No co? Wam się nigdy w wodzie o połowę nie kurczy?
Wnuczek założył się z dziadkiem o 50 tysięcy, że wbije młotkiem dżdżownicę w ziemię. Posmarował ją specjalnym lakierem tak, że była sztywna jak drut i... wbił ją w ziemię!
- Wygrałeś wnusiu. Daj mi trochę tego lakieru, a ja ci jutro zapłacę
Nazajutrz dziadek wręcza pieniądze wnuczkowi:
- Masz tu 50 tysięcy ode mnie i jeszcze 100 tysięcy od babci.
Z rozbitego podczas sztormu statku na bezludną wyspę dociera jeden wychudły facet i dziesięć niewyżytych seksualnie kobiet. Po kilku tygodniach wykorzystywany przez nie facet ma wszystkiego dosyć i postanawia uciec. Naprędce skleconą tratwą wypływa w morze. Nagle na horyzoncie spotyka drugą tratwę.
- Jeśli to baba - myśli - to chyba się utopię
Tratwy podpływają do siebie. Pasażer drugiej tratwy okazuje się być również mężczyzną. Rozbitek dzieli się z nim opowieścią o swojej gehennie z dziesięcioma babami.
- Rozumiem pana - gładzi go po szyi drugi rozbitek, rozpinając rozporek - Ja też nie cierpię kobiet!
Zgodna para: on dobrze ustawiony, ona dobrze ułożona, on często wchodzi w jej położenie.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora