Dziś zająłem się dowcipami od nr 436 do nr 500. Jedenaście kawałów pojawiło się już wcześniej na blogu, w jeden z wielu części poświęconej dowcipom politycznym, zostały więc przeze mnie pominięte w niniejszym wpisie.
Zanim przejdę do istoty wpisu, jedna drobna informacja odnośnie pozycji: otóż, łącznie z okładką, w książeczce pojawiły się aż 34 rysunki, których autorem był oczywiście Szczepan Sadurski. To chyba rekord w tej serii książeczek.
* * *
Bezrobotny zgłasza się do urzędu zatrudnienia:
- Zajęcie pana? - pyta urzędniczka
- Szukam zajęcia
- Ale ja się pytam o stałe zajęcie
- To jest właśnie moje stałe zajęcie.
- Co demokracja dała Polakom?
- Nomenklaturze - spółki, cwaniakom - pieniądze, a pozostałym miesięcznik "Dobry Humor".
- Co powinien zrobić spokojny, pracowity i uczciwy Polak w obecnych czasach?
- Nie powinien się urodzić
- Czego Polacy boją się najbardziej?
- Bezrobocia
- I czego jeszcze?
- Roboty.
- Czy to prawda, że Polska leży w Europie?
- Prawda, prawda. Leży, i nic nie wskazuje na to, że się rychło podniesie.
- Dlaczego ostatnio spadła popularność gimnastyki rekreacyjnej.
- Bo wprowadzono nową figurę - leżenie krzyżem
- Dlaczego u nas taką popularnością cieszy się postawa zaangażowana?
- Bo jak postawisz, to cię zaangażują
- Dlaczego w byłym ZSRR nie wszyscy Polacy twierdzą, że należą do Polonii?
- Bo to nie oni przekroczyli granice, tylko granice przekroczyły ich.
- Dlaczego w każdym dowcipie, w którym występuje Amerykanin, Rosjanin i Polak, ten ostatni jest zawsze najmądrzejszy?
- Bo to jest właśnie najśmieszniejsze.
- Dlaczego w naszym kraju na przestępców najbardziej nadają się komuniści?
- Bo tylu ich było, a nie pozostawili po sobie żadnych śladów.
Do przychodni lekarskiej zgłasza się facet z poparzoną dłonią. Nikt jednak nie zwraca na niego uwagi, bo pielęgniarki biegają, a lekarze klną ze wściekłości.
- Co się stało? - pyta poparzony
- Nie mamy czym leczyć, zwalniają nas z pracy i jeszcze na dodatek nie wypłacają pensji.
- Ale ja jestem porażony prądem
- To idź pan do Belwederu.
Dziennikarka przeprowadza wywiad z przedwojennym właścicielem hotelu.
- Co w pokomunistycznej Polsce podoba się panu najbardziej?
- Oddawanie ludziom majątku i honoru.
- A czy panu majątek już zwrócono?
- Nie, honor...
- Jak brzmi hasło, pod którym działają w rządzie ludzie odpowiedzialni za reformę rent i emerytur?
- "Niewidzialna renta"
- Jak czuje się Fidel Castro po obaleniu komunizmu niemal na całym świecie?
- Jak wykastrowany
- Jak nazywa się nieduży samochód, który jest efektem polsko-włoskich rozmów motoryzacyjnych?
- Ciąglecienko
- Jak nazywaliby się trzej muszkieterowie, gdyby żyli w obecnych czasach?
- Etos, Portos i Aramis.
- Jaka jest pierwsza faza otrzymywania energii atomowej we Wspólnocie Niepodległych Państw?
- Rozpad atomu w elektrowniach.
- A jaka będzie następna?
- Rozpad elektrowni
- Jaka jest różnica między wczasami w górach, a nad morzem?
- Nad morzem ceny wczasów są słone, a w górach wysokie.
- Jaki jest najdroższy napój w Polsce?
- Popiwek.
Jasio pyta taty:
- Dlaczego na skrzyżowaniach stoją policjanci?
- Bo tak powinno być. A kto według ciebie powinien stać?
- Księża
Jasio wraca ze szkoły i pyta:
- Tato, nauczyciel pytał mnie dziś, kim jest w polskim ZOO pan Geremek: koziołkiem czy osiołkiem.
- I co mu powiedziałeś?
- Że to wszystko jedno
- Dlaczego?
- Bo jeden i drugi kojarzy się ze żłobem.
Jeden z przewodniczących regionu NSZZ Solidarność rozmawia ze swoim zastępcą
- Jak oceniasz problem naszej oświaty?
- Leży
- A problem kultury?
- Leży
- A zdrowia?
- Też leży
- A problem pornografii?
- No, ten akurat stoi.
- Kiedy piekło będzie całkiem czarne?
- Po dekomunizacji w Polsce.
- Kiedy słowo "lud" pisać będziemy przez "ó" kreskowane?
- Gdy już całkiem ochłodzi się nasz stosunek do władzy.
- Któremu z państw sąsiadujących z Polską, udało się to, co nie powiodło się Polsce: być krajem od morza do morza?
- Czechosłowacji. Od morza do morza... daleko.
Lata osiemdziesiąte:
SOCJALIZM - TAK. WYPACZENIA - NIE
Lata dziewięćdziesiąte:
WYPACZENIA - TAK, SOCJALIZM - NIE
- Mam wrażenie, że telewizja przeszła ostatnio wielką metamorfozę.
- Tak, tak. Ostatnio widziałem nawet na murze napis: "Życie kłamie. Telewizja mówi prawdę."
Miś widzi oskubanego kurczaka i pyta go:
- Kolega, widzę, wraca z izby skarbowej?
- Na jakie dni dzieli się w Polsce kalendarz?
- Na feralne i... aferalne
Na lekcji biologii nauczycielka mówi do uczniów:
- Podajcie mi nazwę jakiegoś pasożyta.
Żaden z uczniów nie odpowiada, więc nauczycielka zadaje pytanie pomocnicze:
- No, co w nocy gryzie ludzi?
- Podatki - wykrzykuje Jasio.
Na lekcji historii nauczycielka mówi do Jasia:
- Wymień trzy największe polskie powstania.
- Powstanie Kościuszkowskie, Styczniowe i.. i... powstanie NSZZ Solidarność.
- Nasze życie w komunie można porównać do przebywania w klatce pełnej czerwonych papużek, które pieprzyły bez sensu. Aż tu nagle zjawił się elektryk, włączył odkurzacz i po papużkach.
- Owszem, papużki wciągnęło. Ale pieprzenie zostało
- Nie wydaje ci się, że humor w Polsce znów staje się polityczny?
- Nie. To tylko polityka staje się coraz bardziej humorystyczna.
- Oznajmiłem dziś dyrektorowi, że albo podniesie mi pensję, albo odejdę z pracy.
- Z jakim rezultatem?
- Osiągnęliśmy kompromis. Ani ja nie odejdę, ani on nie da mi podwyżki.
Podczas egzaminu na wyższą uczelnię:
- Niech pan poda jakiś przykład zmian, które zaszły w ostatnich latach w Polsce.
- Nooo... Dawniej prało ZOMO, a teraz OMO
- Podobno Rosjanie mają bazy wojskowe przerobić na pokoje.
- Po co?
- Żeby energię jądrową zacząć wykorzystywać pokojowo
- Podobno w niebie powstał w tym roku deficyt energii ogrzewczej
- Jak to możliwe?
- Całe ciepło wleciało nad Polskę przez dziurę ozonową.
Polonus wraca z Polski do Chicago i opowiada znajomym swoje wrażenia:
- Kiedy za komuny odwiedziłem Polskę, były w niej wyłącznie pieniądze.
- A teraz?
- Teraz są wyłącznie towary.
Poseł z Sojuszu Lewicy do posła z Porozumienia Centrum:
- Cóż to za polityka i gospodarka, jeśli dziś zamyka się w Polsce szpitale?
- A wie pan, po co się zamyka? Żeby nie leczyć byłych komunistów.
Przez stację z gwizdem przemknął pociąg. Podróżny siedzący w poczekalni zagaduje sąsiada:
- Dokąd on tak pędzi?
- Pewnie do Europy.
- Skąd pan to wie?
- Bo się u nas nie zatrzymał.
Przychodzi stara babcia do urzędu załatwić sprawę i widzi straszny bałagan
- Co tu się dzieje? - pyta jednego z biegających w tę i z powrotem urzędników
- Reorganizacja
- A po co?
- Oj, babciu, babciu. Żeby było lepiej.
Babcia zdziwiona:
- Przed wojną, gdy były domy publiczne, to wyrzucano meble, a nie k...y!
Przypadki w polityce:
* Mianownik - kto,, kogo, na co, za co?
* Dopełniacz - ile, czego, gdzie?
* Celownik - komu, czemu, po co?
* Biernik - co, czego?
* Narzędnik - kim, czym?
* Miejscownik - kto, z kim, gdzie?
* Wołacz - do kogo, co?
* Wykopnik - kto, kogo?
* Łapownik - komu, ile?
- Słyszałam, że szykuje się rewolucja
- Tak? A czego będą się domagać?
- Żeby nie było bogatych.
- Coś takiego! Podczas ostatniej rewolucji domagali się, żeby nie było biednych!
- Słyszałeś o największej kradzieży w historii Polski?
- Nie, a co ukradziono?
- Dno, i teraz nie ma się od czego odbić
Spotykają się dwaj znajomi:
- Czy oglądał pan wczoraj telewizję?
- Nie, jestem niewierzący.
Spotykają się dwie panie nowobogackie
- Co słychać?
- A nic takiego... Jak zwykle. Znów mąż trafił na łamy prasy i musi zapłacić sto milionów kary za oszustwa podatkowe.
- A co z pani synem?
- Trochę narozrabiał i skazali go na zapłatę 80 milionów grzywny. Też pisali o tym w gazetach.
- Nie wygląda pani na zmartwioną.
- A czym tu się martwić? Przynajmniej ludzie wiedzą, że mamy mnóstwo forsy.
Staruszka wchodzi do sklepu spożywczego i pyta ekspedientki:
- Czy jest ser pełnotłusty?
- Paaani, w Polsce pełnotłusty jest tylko pan prezydent!
Tata idący z Jasiem kłania się nieznajomemu
- Kto to był?
- To był bardzo zacny człowiek. Dopiero jeden raz sądzono go za oszustwo.
- Tato, dlaczego dawniej powstawało tyle kawałów o politykach i milicjantach, a teraz jest ich mniej?
- Policjanci stali się mądrzejsi.
- A politycy?
- Przestali je wymyślać
Trzech staruszków po zainkasowaniu swoich comiesięcznych emerytur zastanawia się, jak spędzić dzień.
- Spędźmy go jak zwykle - proponuje jeden z nich - Najpierw pójdziemy na "kuroniówkę, potem popijemy Mazowiecką, a wieczorem powałęsamy się po mieście.
W czasie ostatniej wizyty w Polsce prezydent Bush obiecał, że da nam dolary i przyśle do nas ekspertów.
- Ekspertów? Po co?
- Po te dolary!!!
W szpitalu (dotkniętym ostatnimi cięciami budżetowymi) lekarz dyżurny przyjmuje pacjenta, zadając rutynowe pytania
- Łóżko pan ma?
- Nie
- Lekarstwa?
- Nie
- Wyżywienie?
- Nie
- To dlaczego chce się pan u nas leczyć?
- Bo zdrowia też nie mam.
- Widzisz tego młodzieńca w kiosku warzywniczym? To syn znanego polityka.
- I handluje pietruszką?
- Nic innego nie potrafi...
- To dlaczego nie pójdzie w ślady ojca?
- Wszyscy narzekają na rząd, mówią, że niszczy naszą kulturę, a pan siedzi sobie tu spokojnie, jako kierownik wiejskiej biblioteki.
- Nie mam powodów do narzekań. Wieś liczy 500 mieszkańców, w bibliotece jest 500 książek, czyli po jednej na twarz. Za mojego poprzednika było gorzej.
- Miał mniej książek?
- Tyle samo. Ale po jednej na mordę!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora