Dziś już ostatnia porcja dowcipów ze wspomnianej książeczki. Jak zwykle pominąłem dowcipy, które już wcześniej pojawiły się na blogu (w części nr 1 i 7). Pominięty został też dowcip, który pojawił się w części nr 4 (dowcipy o kelnerach).
I jeszcze ostatnia informacja dotycząca samej książeczki. Dowcipy były podzielone tematycznie, a znaleźć można w niej następujące części: "Nagły wypadek", "Operacja", "Szpital", "Psychiatra", "Seksuolog", "Ginekolog", "Dentysta", "Okulista", "Reumatolog", "Weterynarz", "Przychodzi baba do lekarza", "Przychodzi facet do lekarza", "Nałogi", "Dieta", "Rozmowy o medycynie", "Czarny humor".
* * *
Co dwie godziny do chorego Wacka przychodzi lekarz. W sąsiednim pokoju siedzi żona i pisze list do matki. W pewnej chwili pyta:
- Wacek, jak się pisze pogrzeb - przez "rz" czy "ż"?
Cztery góralki rozmawiają o tym , jaki jest największy ból u kobiety. Pierwsza mówi, że jak rodzi, druga - że jak ma cesarskie cięcie, trzecia - że jak wycinają ślepą kiszkę. Wtedy odzywa się stara Wojciechowa:
- Wsytko to nie prowda. A cy wom nigdy cycka do sieckarni nie porwało?
- Czy poskutkowała dieta, którą zaleciłem pani mężowi?
- Tak dalece poskutkowała, panie doktorze, że wczoraj mąż zupełnie zniknął!
- Czy stosuje pani ścisłą dietę, którą zaleciłem?
- Ależ panie doktorze! Ja nie zamierzam zagłodzić się na śmierć, żeby żyć rok albo dwa dłużej!
Do biura przychodzi spóźniona Hanka i tłumaczy się kierownikowi
- Przepraszam za spóźnienie, ale dziś rano była taka brzydka pogoda, że gdybym nie była umówiona z fryzjerką, z pewnością poszłabym do lekarza...
Do lekarza, który niedawno wziął ślub dzwoni kolega, zapraszając go na partyjkę brydża.
- Nagłe wezwanie - oznajmia żonie odkładając słuchawkę
- Czy to coś poważnego?
- Tak, bardzo. Już trzech lekarzy jest na miejscu...
Do lekarza przychodzi facet, któremu bardzo trzęsą się ręce
- Panie, pan to musi dużo pić.
- Ależ skąd, połowę wylewam
Do lekarza przychodzi nałogowy palacz, bardzo kaszląc
- Co to: Chrypka? Grypka? Anginka?
- Nie, Popularne, Klubowe, Radomskie!
Do lekarza przychodzi otyły mężczyzna i prosi o radę, co ma robić, aby schudnąć
- Przede wszystkim musi pan biegać, biegać i jeszcze raz biegać. Hej! Proszę pana!! Jeszcze nieee!!!
Do ośrodka zdrowia przyjęto nowego lekarza
- Mamy nadzieję, że będzie pan leczyć lepiej, niż pański poprzednik
- A jak on leczył?
- Na co innego leczył, a na co innego ludzie umierali.
- Mnie to się nie zdarzy. Na to, na co będę leczył, na to będą umierać!
- Doktorze, czy wyzdrowieję?
- Trzeba mieć taką nadzieję. Wprawdzie już 99 osób, które leczyłem, zmarło, ale jest pewna szansa, że pana uda mi się wyleczyć...
Dwaj uczniowie oczekują przed gabinetem lekarskim na szczepienie.
- Te szczepienia to bzdura. Nic nie pomagają!
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo kilka lat temu zostałem zaszczepiony, a nazajutrz... złamałem nogę
Jeden z lekarzy internistów przychodząc rano do pracy miał w zwyczaju mówić oczekującym w poczekalni:
- Szanowni państwo, chorych przyjmuję poza kolejnością!
Lekarz do chorej pacjentki:
- To nic poważnego, proszę pani. Jeszcze pani przeżyje swojego męża!
- Czy pan mówi serio, czy też tylko po to, by mnie pocieszyć?
Lekarz do pacjentki:
- Po badaniu z całą odpowiedzialnością mogę powiedzieć, że ma pani żelazne zdrowie!
- To pewnie dlatego tyle ważę...
Lekarz przestrzega:
- Za palenie i picie zapłaci pan własnym zdrowiem!
- Żeby tylko zdrowiem, panie doktorze, ale ile jeszcze trzeba dokładać w gotówce!
Lekarz pyta otyłą pacjentkę:
- Jaka była pani największa waga?
- Sto dwadzieścia kilko
- A najmniejsza?
- Trzy kilo czterdzieści!
Lekarz pyta pacjenta przechodzącego kurację odwykową
- Czy już się pan lepiej czuje?
- Chyba tak. Ciągle jeszcze widzę białe myszki, ale już są znacznie mniejsze!
Lekarz radzi pacjentowi
- Zawsze gdy przyjdzie panu ochota na kieliszek wódki, lepiej żeby pan zjadł jabłko
- Pan żartuje? Kto by zjadł tyle jabłek dziennie?
Lekarz szkolny zadaje dzieciom pytanie:
- Czy wiecie, co to jest higiena?
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Higienę mamy wtedy, gdy myjemy się częściej niż trzeba...
Lekarz zastanawia się, jak delikatnie powiedzieć pacjentce, że ma dużą nadwagę. W końcu mówi:
- Według mojej tabeli przy tej tuszy powinna pani mieć 4 metry i 30 centymetrów wzrostu!
- Mamo, zaręczyłam się z asystentem naszego domowego lekarza!
- Ale on nie ma jeszcze żadnej praktyki!
- Tylko tobie się tak wydaje, mamusiu!
Mąż rozmawia z żoną:
- Trzy lata temu lekarz powiedział mi, że jeśli nie przestanę pić, będę kompletnym idiotą
- No widzisz? Dlaczego nie przestałeś pić?
- Moja córka zdaje w tym roku na medycynę. Czy pan docent mógłby udzielić jej kilku lekcji?
- Z przyjemnością droga pani. Za godzinę biorę po sto tysięcy.
- Czy nie jest to zbyt drogo? Nie można by taniej?
- Owszem, po pięćdziesiąt.
- Taniej już nie będzie?
- Udzielam jeszcze lekcji po dwadzieścia pięć, ale z tych pani córce nie radziłbym korzystać...
Na Akademii Medycznej podczas egzaminu z anatomii lekarz pyta:
- Z jakiej tkanki zbudowany jest członek męski?
- Z tkanki mięśniowej - odpowiada student
- Z tkanki kostnej - odpowiada studentka
- Pan zdał, a pani się tylko zdawało...
- Na schudnięcie dam pani te dwadzieścia opakowań pigułek
- Jak je zażywać?
- Dziesięć razy dziennie rozrzuci je pani po mieszkaniu i pozbiera
Nauczycielka kazała przynieść uczniom na lekcję jakieś przedmioty związane ze szpitalem. Basia przyniosła strzykawkę, Henio - słuchawki lekarskie, a Jasio - maskę tlenową.
- Skąd to wziąłeś, Jasiu?
- Od dziadka
- A co dziadek powiedział?
- Eeeech... eeech... ou!
- Niech pan pamięta - przestrzega lekarz - że alkohol jest pana największym wrogiem.
- Ależ panie doktorze, ja nie jestem tchórzem!
- Panie doktorze, cierpię na nadwagę. Czy można coś na to poradzić?
- Niech pani jedzie na wczasy w siodle!
Po powrocie z wczasów pacjentka znów odwiedza lekarza
- I co, pomogło? Schudła pani?
- Ja nie, ale koń - 20 kilo.
- Panie doktorze, jaką gimnastykę stosować przy otyłości?
- Przede wszystkim musi pani wcześnie wstawać.
- Z łóżka?
- Nie, od stołu
- Panie doktorze, kiedy wyzdrowieję?
- Nie wiem... Za miesiąc, może dwa - jak Pan Bóg pozwoli...
- A jak nie pozwoli?
- Panie doktorze - zwraca się do lekarza mały Jasio - dziś na ślizgawce odmroziłem sobie ucho
- Podejdź tu bliżej, muszę je obejrzeć.
- Zaraz,.. W którą to kieszeń je schowałem?
Pewien dietetyk zwykł mawiać:
- Przyroda starannie przeanalizowała budowę naszego ciała. Ot, taki pozornie błahy szczegół: oczy mamy po tej samej stronie co brzuch. A wszystko po to, abyśmy wiedzieli, kiedy należy skończyć posiłek!
Pewien pisarz leżał w łóżku chory i nie chciał, aby odwiedzał go żaden lekarz. Przyjaciele wezwali więc lekarza bez jego zgody. Kiedy oznajmiono mu o przybyciu lekarza, krzyknął:
- Nikogo nie przyjmuję! Jestem chory!
Pewien uczciwy lekarz na świadectwie zgonu, w rubryce "przyczyna śmierci" - złożył swój podpis...
Po powrocie z urlopu Fąfara dowiaduje się o śmierci sąsiada
- Niemożliwe! Kiedy wyjeżdżałem, był jeszcze zdrowy!
- To prawda, chorował bardzo krótko. Lekarz był u niego tylko raz.
- No tak, medycyna robi teraz postępy z dnia na dzień!
Po przyjściu od lekarza żona zwierza się mężowi:
- Lekarz mówi, że choroba najczęściej atakuje najsłabsze części ciała
- Teraz już wiem, kochanie, dlaczego tak często boli cię głowa.
Po zbadaniu pacjenta lekarz stwierdza:
- Przyczyną pańskiego nieszczęścia jest alkohol
- Naprawdę? A żona ciągle powtarza, że to moja wina.
Po zbadaniu staruszka lekarz mówi:
- Picie alkoholu w pana wieku grozi utratą wzroku!
- Nie dbam o to, doktorze. Tyle już w życiu widziałem...
- Podobno twoja żona urodziła wczoraj dziecko? Chłopca, czy dziewczynkę?
- Chyba dziewczynkę, bo widziałem, jak pielęgniarka ją pudrowała...
Przychodzi baba do lekarza, skarżąc się na dolegliwości przewodu pokarmowego.
- A czy ma pani apetyt?
- Zupełnie nie, panie doktorze. Już nawet nie smakują mi te potrawy, których zabronił mi pan jeść!
Przychodzi trup baby do lekarza
- Czemu tak późno?
Rozmawiają dwaj chłopcy:
- Mój wujek, który jest marynarzem, omal nie zginął przez ośmiornicę!
- To jeszcze nic. Mój, który jest płetwonurkiem, omal nie zginął przez dwunastnicę!
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Moja żona ma straszny kaszel. Nie spałem już trzy noce.
- Dlaczego nie pójdziesz z nią do lekarza?
- Po co? Jutro wyjeżdżam służbowo na trzy tygodnie!
Sędziwa pani, która wkrótce będzie obchodzić swe setne urodziny, rozmawia z lekarzem:
- Drogi doktorze, przywykłam już do tego, że pan się mną opiekuje. Martwi mnie tylko to, kto będzie mnie leczył, kiedy pan odejdzie z tego świata...
Sołtys widzi idącą z miasta babinę
- Skąd idziecie Wojciechowo?
- Od doktora
- A co dostaliście od niego na waszą chorobę?
- Nic, ino hemoroidy...
Spotyka się dwóch kumpli
- Słyszałem, że twoja żona niebezpiecznie zachorowała.
- Przesada. Niebezpieczna to ona jest tylko wtedy, gdy cieszy się dobrym zdrowiem!
Spotykają się lekarz z krawcem:
- Co u pana słychać? - pyta lekarz - W domu wszyscy zdrowi?
- Dziękuję, zdrowi. A jak pańskie ubrania? Czy wszystkie wyprasowane?
- Tato, mój nauczyciel polskiego pochwalił mnie dzisiaj!
- Naprawdę?
- Tak, powiedział, że piszę jak lekarz z trzydziestoletnią praktyką!
Wczoraj mój mąż był u lekarza i ten zalecił mu palić najwyżej pięć papierosów dziennie
- I co, pali mniej niż wcześniej?
- Ależ skąd, on wcześniej w ogóle nie palił!
Z pokoju, w którym leży ciężko chory, wychodzi lekarz i mówi jego zmartwionej żonie:
- Mam dla pani dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą. Wiadomość zła: mąż jest beznadziejnie ciężko chory. Wiadomość dobra: jeszcze żyje.
Żona odkładając gazetę mówi do męża:
- Czy wiesz, że za każdym razem, gdy wydycham powietrze, na naszej planecie umiera jeden człowiek?
- Kochanie, koniecznie powinnaś wydezynfekować jamę ustną!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz
Komentarz ukaże się po zatwierdzeniu przez administratora